Help

Sampai bila nak terus motivate diri sendiri. Ada satu masa, nak lupakan semua, nak abaikan hati dan perasaan. Ada satu masa, rasa teringinkan seseorang untuk rasa disayangi. Tapi selalu sedapkan hati, selalu yakinkan diri yang rasa untuk disayangi tu akan tiba. Selalu cakap, dah taknak cari siapa siapa. Nak ikut je arus kehidupan sambil tunggu seseorang datang, menyayangi kita. Apa ni

Faham tak rasanya, bila kita sangat perlukan seseorang tapi kita taktahu nak cari siapa. Tapi bukan taktahu. Cuma rasa takut kita ni mengganggu, dan kita bukan orang yang dia perlu. Kadang rasa diri ni dah banyak menyusahkan orang dengan masalah sendiri. Faham tak rasanya, kita nak sangat dia. Perlukan dia sangat sebab cuma dia je yang faham diri kita tapi kita takkan pernah dapat perhatian dia. Faham tak rasanya.. rasa yang kita ni pernah jadi seseorang yang disayangi dan sekarang tidak lagi..

Pernah tak berada dalam situasi, yang rasanya macam kau dengan dia ni saling menyukai. Tapi korang taktahu perasaan sebenar macam mana. Rasa geram dengan diri sendiri bila tengok dia bahagia dengan orang lain sedangkan kau takde apa apa hubungan istimewa langsung dengan dia. Faham tak rasanya macam mana. Perasaan yang tak pernah diluahkan, tapi sakit sebab dah lama simpan. Perasaan tak terungkap. Faham tak?

Tengah malam, sebelum nak tidur, mesti faham kan rasa sedih dan sakit yang pernah korang lalui dulu. Kadang tak boleh nak kawal rasa down tu. Menyayangi dan disayangi. Kenapa sekarang dah takde lagi macam tu.. pernah tak rasa rindu, rasa craving sangat dengan perkataan I Love You? Sekarang ni, saat ni, rasa sunyi tak? Faham tak rasa yang selalu kita buat dengan orang yang kita sayang, tapi sekarang dah kena stop. Eg, selalu ada late conversation, wish goodmorning goodnight, weekly reports, everything la tapi sekarang kita kena biasakan yang semua tu dah takde lagi. Please. Faham tak?

24 disember 2014, 4:25 pagi, Fatin Amira berada dalam keadaan yang sangat menyedihkan. Rasa kesunyian sangat dirasai. Mood down. Rasa diri ni tak berguna. Rasa diri tak dihargai. Rasa diri ni selalu menyusahkan orang. Rasa tak patut disayangi. I'm so done with this feeling. Help

Pilihan

Kenapa hati sering berubah. Ada satu masa, nekad untuk lupakan dia. Tapi ada juga satu masa, ingin terus ingat, tunggu dia dengan setia, sentiasa sayang dia walau dalam diam. Dulu bila ingat, rasa sangat sakit sebab sukar terima kita ditinggalkan. Tapi sekarang bila ingat, rasa sedih sangat sebab sampai sekarang masih tak boleh nak lupakan dia. Rupanya, hati masih sayang, hati masih perlukan dia.

Sekarang, terasa sangat kosong tanpa dia. Tapi hati tak kuat nak berhadapan, jujur masih cinta. Cukup la hanya sekadar luahan. Biar dalam diam. Pedih juga rasa. Tapi tiada pilihan lain. Hati dia bukan lagi sama. Mungkin dia menanti orang lain. Dah tahu tapi tetap nak teruskan sayang tu. Ini pengorbanan atau kebodohan?

Apa yang diharapkan, masa dapat berpatah balik. Masa waktu tu, takkan lakukan perkara yang buat dia rasa syak wasangka. Nak sangat masa tu diundur supaya dia tak bersama dengan perempuan perempuan lain. Rasanya sakit bila dia bersama orang lain. Perancangan kita untuk bersama selamanya, perlu diubah. Dalam hati kita, ada dia. Dalam doa, ada nama dia. Tapi dia, dalam hati ada siapa? Dalam doa nama siapa?

Bila dia sedih, rasa nak datang dekat, hilangkan sedih dia. Tapi langkah terkunci. Mungkin lagi elok kalau duduk diam, perhati dari jauh. Kita bukan tahu dia suka atau tak kalau kita dekat dengan dia. Tapi apa yang kita tahu, kita suka bila dekat dan sentiasa ada di samping dia. Nak jugak sama sama berkongsi. Berkongsi itu merapatkan. Perkongsian tu dapat buat kita saling memahami. Saling kenal dan erat. Iye, dulunya berkawan. Kemudian, kawan rapat, suami. Dan sekarang, masih lagi suami.

Jangan marah. Kalau dah memang sayang, sakit macam mana sekalipun kita sanggup tahan. Masing masing pernah buat kesilapan. Tapi bila dia kembali, rasa takut kalau lihat dia nanti, akan terimbas semua kenangan indah dia dengan perempuan lain. Sebab tu nak undurkan masa. Taknak dia rasa bahagia dengan orang lain walaupun cuma sekejap. Tapi kalau dah sayang, kena la terima sejarah dia.

Nak nangis rasanya. Tapi cukuplah.

Fall

Well, let me tell you a story
About a girl and a boy
He fell in love with his best friend
When she's around, he feels nothing but joy

But she was already broken, and it made her blind
But she could never believe that love would ever treat her right

Did you know that I loved you or were you not aware?

You're the smile on my face
And ain't going nowhere
I'm here to make you happy, I'm here to see you smile
I've been wanting to tell you this for a long while

What's gonna make you fall in love?
I know you got your wall wrapped all the way around your heart
Don't have to be scared at all, my love

But you can't fly unless you let yourself
You can't fly unless you let yourself fall

Well, I can tell you're afraid of what this might do
Cause we got such an amazing friendship and that you don't wanna lose

Well, I don't wanna lose it either
I don't think I can stay sitting around while you're hurting babe, so take my hand

Well, did you know you're an angel who forgot how to fly?
Did you know that it breaks my heart every time to see you cry
Cause I know that a piece of you's gone

Every time he done wrong I'm the shoulder you're crying on
And I hope by the time that I'm done with this song that I figure out

What's gonna make you fall in love?

Sebelum

Hampir jam tiga pagi, dan kedua belah mata ni sukar ditutup. Kurang lagi lima jam, aku akan menjawab kertas bahasa melayu satu, spm. Dan saat ini? Mungkin ni kesan kopi super yang sangat efektif. Penat mata ni memakan segala karangan yang panjangnya tak boleh dibawa gurau.

Muhasabah diri. Ingat apa yang dilalui. Pagi semalam bangun dalam keadaan separa sedar, bersiap sebab nak breakfast roti canai. Kenyang sekenyangnya, sambung tarik selimut, gegolek atas katil. Kemudian, buat kali kedua bangun. Nekad mandi, turun makan lunch, bonding time dengan babes, aiskrim kitkat dinikmati sambil melayan perasaan juga bertahan panas kat astaka. Dah puas nikmati, jenguk jenguk dewan peperiksaan. Alang alang terus masuk, duduk acah acah nerbes esok nak sepiem. Sekali sekala buat onar kat dewan peperiksaan.

Petangnya, kedua permata hati datang melawat. Dibawanya ais batu campur, ermphh dapp! Lama bercerita, berbual.. bila dah nak pulang, mula sayup kesedihan terasa. Lama ibu memeluk.. dibacakan doa, diberikan kata kata semangat. Tangan yang digenggam taknak dilepaskan. Anak ibu ayah takut.. takut kalau saya mengecewakan harta dunia akhirat saya.

Malamnya, roll call terakhir buat aku. Saling bermaaf. Meluah apa yang terpendam. Sejujurnya mohon maaf pada semua. Memang kemaafan yang ikhlas.. semakin meningkat dewasa semakin banyak perasa yang dirasa. Selalu ingatkan kat diri sendiri, kalau taknak orang buat jahat kat kita, jadi jangan buat jahat kat orang. Sesakit mana pun rasanya, perlu sabar dan sekuatnya menahan perit. Apa yang kita beri, itulah yang kita dapat. Sedang belajar untuk menerima. Berubah kepada yang baik. Belajar apa yang dituntut.

Akan merindui para sahabat. Cukup disini, kita semua bukan nak berpisah esok hari. Tapi tak lama lagi kita semua nak pergi berperang, menuntut kejayaan.

Semoga berjaya.

Kejar

Kecewa aku, masih menyayangi dia. Kecewanya aku, menyalahkan diri sendiri. Kekecewaan aku, pergunakan orang. Berhari yang lalu, kebenaran aku luahkan. Apa yang tersirat di hati, aku kongsikan. Sampai satu waktu, bila giliran aku pula yang dihadapkan dengan kebenaran, aku jadi rapuh. Terdiam juga tersentuh.

Orang buat aku, aku buat orang. Aku buat orang, orang buat aku. Begitulah kehidupan. Yang nampak tenang tu rupanya serabut. Susah dah nak rasa sakitnya sebab dah terbiasa. Aku dah banyak merasa. Semua aku telan. Orang tuduh macam macam, semua aku telan. Orang tunding jari kat aku, aku tunduk mengaku salah. Orang buat cerita buruk pasal aku, aku telan, diam. Sebab aku tahu, nanti akan ada juga orang buat cerita buruk pasal dia. Hidup ni kan berputar macam roda. Kau buat orang, orang buat kau. Jangan nak menuduh kalau takde bukti. Jangan nak pandai pandai buat kesimpulan kalau tak tahu apa apa. Senang cerita, jaga tepi kain sendiri lah.

Dengan perlahan, rasa rindu juga sayang kepada dia semakin menghilang. Selama ini, aku sentiasa mendoakan kami. Mungkin kerana itu hati aku sukar untuk melupakan dia. Tapi bila aku berhenti mendoakannya, aku semakin bisa untuk terus hilangkan dia dari kehidupan. Tidak lagi menangis, tidak lagi rasa peritnya kerinduan. Doa yang sering aku mohon, bahagiakan kami, satukan kami. Dan kini buat yang terakhir, bahagiakan kami, pisahkan kami, kerana kami tidak lagi sebati. Hilangkan dia dari hati, jauhkan dia dari pandangan. Yakinkan aku, dia bukan jodohku. Amin ya Rabb..

Apa yang lepas, semuanya pengalaman, pengajaran. Sudah banyak tempat persinggahan aku berlabuh. Semuanya meninggalkan rasa yang pahit, kesan yang mendalam. Seringkali terjatuh dan tidak mungkin aku terusan jatuh. Terima kasih pada semua yang telah banyak mengajar aku. Terlalu banyak. Semua itu buatkan aku untuk terusan perbaiki diri. Jangan terlalu yakin bahawa dia akan menjadi milik kita selamanya. Kadang apa yang dimiliki itu pasti akan diambil. Jangan terlalu sayang kerana tidak mustahil sayang itu bertukar benci. Satu persatu kenangan aku imbas. Kemudian aku tiup jauh imbasan itu. Berikan kekuatan. Kuatkan hati aku.

Tidak akan tenang hati ini selagi tidak melepaskannya. Genap dua tahun, akan aku lepaskan. Bila tiba waktunya, aku akan terima keikhlasan orang lain tanpa rasa takut. Terlalu berhati hati sehingga menyakiti. Lebih baik disimpan. Simpan untuk menanti yang terbaik. Buktikan apa yang dijanjikan. Ikatan kita walau sebagai teman, sudah cukup membahagiakan.

Kejar kejayaan. Kemudian, kejar apa yang kita mahukan.

Tee Rak

Salam Teman.

Minta maaf untuk persahabatan kita yang semakin renggang. Minta maaf sebab sering kali menyakiti hati awak. Sebelum ini, memang secara tiba saya rapat dengan awak. Lebih rapat daripada biasa. Saya akui, saya rapat bersebab. Saya kecewa dengan suami saya. Saya cuba untuk ikuti langkah dia. Bermain kata sayang dengan orang lain. Bodohnya saya sebab terfikir untuk lakukan perkara seperti itu. Mangsanya awak. Saya seolah beri harapan kepada awak. Kemudian, saya hancurkan.

Melihat keikhlasan awak, kebaikan awak, buat saya serba salah. Awak terlalu baik. Terlalu baik untuk saya. Saya pernah cuba untuk menyayangi awak lebih dari seorang sahabat. Tapi saya tak boleh. Saya masih sayangkan suami saya. Sepenuh hati sayang. Sayang yang kuat itu membutakan segalanya. Ramai yang inginkan saya bersama awak. Tapi siapa mereka untuk memaksa saya. Siapa saya ni nak paksa hati sendiri sayangkan orang lain. Memang sekarang ni saya rapat dengan ramai teman. Tapi hati saya masih tetap setia untuk suami. Mungkin akan bertukar pemilik. Tapi bukan sekarang.

Semakin lama, saya semakin tertarik dengan awak. Kemudian saya menjauh. Tertarik bukan bermakna mahukan lebih. Cuma selesa berkawan dan sayang awak sebagai teman. Saya nak kekal rapat, tapi takut awak salah ertikan dan semakin berharap. Saya nak terusan menjauh dari awak tapi takut awak kecil hati dengan saya atau beranggapan saya tak suka berkawan dengan awak.Kadang banyak perkara yang saya kongsikan dengan awak sebab saya selesa dan percaya awak. Kadang saya berhenti dari buat semua tu sebab saya takut saya dah mainkan hati awak.

Lagu yang awak cipta, nyanyikan untuk saya bersama dengan petikan gitar, mendalam sangat maknanya. Apa yang tersirat, dapat saya rungkaikan. Saya dapat rasakan apa yang awak rasa. Tapi sayangnya awak dah pilih orang yang salah. Untuk apa menunggu pada orang yang tak sudi sedangkan ada orang yang dah lama menunggu kita. Soalan itu berputar pada kehidupan kita. Kenapa manusia tidak bersyukur, tidak menerima dengan apa yang diberikan. Mungkin kerana ada antara kita yang memilih dan tidak redha, tidak ikhlas menerima.Saya dah tiada hati nak mencari pengganti. Apa lagi bercinta. Saya taknak rosakkan persahabatan kita.

Saya seronok dan sangat bahagia sebab ada ramai teman di samping saya. Memahami dan kadang memarahi sebab mereka mahukan yang terbaik untuk saya. Rapat saya dengan mereka, tidak pernah bermaksud lebih melainkan hanya untuk berkawan. Seperti awak, teman yang sangat baik dan sering buat saya tertawa. Untungnya saya punyai sahabat seperti kalian semua. Selalu buat saya bangkit bila saya jatuh tersungkur. Menghulurkan tangan dan saya sambut dengan senyuman. Sangat hargai.

Maafkan saya. Akan ada satu masa kita akan terputus hubungan untuk sementara atau mungkin selamanya. Waktu itu, mungkin saya jahat sebab tinggalkan awak tanpa ada alasan kukuh. Saya tak pernah menjanjikan apa apa dengan awak. Cuma saya akan kekal berkawan dengan awak sampai bila bila walaupun kita akan saling terpisah nanti.

Kejar impian. Jangan ikutkan kata hati yang hanya membawa kepada kekecewaan. Lelaki yang baik untuk perempuan yang baik. Akan ada perempuan yang baik untuk awak satu hari nanti. Saya doakan kita semua cemerlang dalam pelajaran, bahagia dalam kehidupan, sukses dunia akhirat juga mendapat jodoh yang baik baik, sama ada cepat atau lambat.

Saya nak awak, kawan dengan saya sampai bila bila.
Chan Rak Ter, Tee Rak.
Hanya sebagai teman..

Your girlfriend,

Sunshine

Kesilapan Lampau

Beraya haji di Felda Ulu Belitong, Kluang, Johor. Malam ini, tiada apa yang dilakukan. Hanya duduk bersila, pandang lappy, membaca post post lalu yang aku kongsikan. Baca dan baca.. aku rindukan dia. Banyak juga telah aku lakukan. Banyak yang aku tahan, banyak yang aku telan. Dari bulan Mei hingga ke saat ini.. ternyata hati aku masih lagi tersimpan untuk dia. Tidak, bukan berharap. Tapi aku dah biasa dan terbiasa simpan hati ini untuk dia.

Pedih juga melihat keadaan dia sekarang ini. Silap aku ke.. aku sendiri sakit lihat dia derita kecewa. Dia juga terusan berharap dan dia benar sangat menyayangi perempuan itu. Hati ingin menangis. Tapi untuk apa menangis. Kisah aku dan dia kan sudah lama tertutup. Aku ingin dia bahagia. Memang sukar untuk katakan ini, tapi aku berharap dia masih lagi bersama dengan perempuan yang dia terlalu sayang itu. Pedih untuk mengiyakan, tapi itu kenyataan. Dia gembira dan aku tahu dia mahukan perempuan itu hingga ke penghujungnya. Sememangnya aku bukan untuk dia. Jadi, tidak salahkan kalau aku mendoakan dia untuk perempuan itu. Waraskah aku mengatakan ini. Aku waras dan tidak langsung berkhayal. Seandainya dia masih bersama aku tika ini, tapi kalau langsung tiada bahagianya, tiada guna. Dua dua terluka. Jadi lebih baik biarkan salah seorang sahaja terluka. Biar aku yang terluka. Aku mahu dia sembuh. Seseorang, bantu dia bangkit. Mungkin aku akan sakit melihatnya dalam diam. Tapi biarlah dia sembuh dari kedukaan. Berikan lah dia kebahagiaan. Aku sangat sayangkan dia.. mohon buat dia bahagia.

Aku tidak mahu memberi harapan pada teman. Aku pernah cuba tapi tidak mampu. Cara paling ikhlas apa pun yang teman itu lakukan, aku tetap tidak boleh menerima dia masuk ke sudut paling istimewa dalam hati aku. Bermacam dia lakukan. Tidak pernah gagal menggembirakan. Terusan melayan kerenah aku yang bermacam. Kadang segarang singa tetap dia layankan saja. Kenapa dia tetap bersabar. Dia ada nyanyikan sebuah lagu. Itu lagu ciptaannya, buat aku. Aku sayu.. aku takut mengecewakan orang. Aku memang sedar yang aku tidak akan berikan hati ini pada siapa siapa. Bukan aku berlagak tidak mahu terima. Cuma aku tidak rela untuk hidup dalam perhubungan yang tidak aku ikhlaskan. Jangan salah faham dengan apa yang aku katakan ini. Bukan tidak suka. Aku suka, cuma dengan cara bersederhana. Tidak lama lagi kita juga akan terpisah. Saat itu aku percaya, kau juga akan mula melupakan aku. Ada perempuan yang lagi baik buatmu. Jangan menanti aku. Aku sendiri tidak pasti siapa yang hati aku akan terima. Buat masa sekarang, aku tidak mahu sesiapa selain dia.

Kurang dari sebulan sahaja. Semuanya akan berubah. Kehidupan akan semakin mencabar. Aku sedang persiapkan diri mengharungi segala kemungkinan. Mungkin aku akan gagal. Tapi gagal tidak semestinya harus terusan gagal. Positifkan diri, terusan bangkit majukan diri. Berdiri sendiri tanpa tiada siapa berada di samping. Itu juga cabaran. Tiba masa perlu berani berdiri di kaki sendiri. Aku perlu sabar untuk mendapatkan yang terbaik. Doa dan usaha, perlu sebati. Kalau kita ikhlaskan mahukan sesuatu, insysAllah tidak akan sia sia kita menunggu. Buat masa sekarang, terusan berjalan kehadapan. Tiap persinggahan itu pasti ada hikmahnya. Kesilapan lampau, jangan pernah diulang. Pengajaran jadikan pedoman.

Sekian.

Telah Tertulis

Bismillah..
Apa makna pabila coretan ini ditampilkan. Maknanya, aku perlu meluah. Tidak tertahan untuk terusan menyimpan. Waktu lalu, aku dituduh hipokrit. Hipokrit kerana apa. Watak aku berlaku baik juga konon buat buat baik. Itu maksudmu. Sayangnya engkau silap. Tidak mengenali aku tapi mahu menilai. Nilaian kau cuma dari luaran.

Buat dia, kenapa terlalu yakin saya sedang mengejar awak. Ingat, saya dah pergi tapi awak yang panggil. Jangan buat buat lupa dan jangan nak ubah cerita. Saya nekad enggan pandang belakang lagi tapi awak yang buat saya berpaling semula. Awak tahu awak kelemahan saya jadi kenapa awak perlu lagi ada untuk saya. Awak yang harus pergi jauh. Sebab bila awak pergi, diwaktu saya memanggil awak, saya tahu awak takkan sesekali paling kebelakang, memandang saya. Tapi kalau saya, bila awak memanggil saya, sesaat dua pasti saya sudah berada di samping awak. Jadi, terusan jauhi saya. Jangan panggil bila hanya rasa kasihan. Walau niat awak baik, tetap ada yang tidak suka. Jadi pergilah. Kejar kebahagiaan awak.

Payah untuk aku hilangkan rasa ini. Sayang, rindu, masih kekal ada dalam nyawaku. Sedar, aku cukup sedar, walau apa jua, dia dan aku tidak mungkin bersatu semula. Buat tahun ini, cuma sekali aku dapat lihat dia. Hanya lihat dari jauh, dan aku enggan bertemu dia. Bandaraya bersejarah, tempat dimaksudkan. Mohon, jangan temukan dia lagi pada aku. Suami aku tetap masih sama, kekal di jiwa. Tapi dia, hanya khayalan yang perlu aku lenyapkan.
Sampai bila akan terusan begini. Sampai hati aku bersedia punyai pemilik yang baru. Buat teman, maaf kerana aku tidak dapat menerima. Cukup berkawan. Aku takut bila berkawan yang luar biasa, kita akan jadi asing buat antara satu sama lain untuk masa mendatang. Kemanisannya semua akan hilang dan yang ada hanya pahit. Berjanji untuk tidak terjadi, pasti akan patah juga janjiannya. Aku pernah dipenuhi janjian. Tapi janji hanya tinggal janji. Janji yang membawa harapan, sudah menjadi janji yang membinasakan hati.

Penat untuk meyakinkan. Penat menjadi seorang yang jujur. Aku pernah menjadi api. Api melawan api. Tapi dia telah menundukkan aku. Aku bertukar warna. Menjadi air, sabar melawan api. Tapi ada satu tika, tidak tertahan pabila dihentam. Hentam semula tapi cukuplah. Biar aku diam. Aku penat.

Kadang api tidak boleh dilawan dengan api.
Kadang diam tidak semestinya mengalah.
Kadang menurut tidak bermakna kalah.
Kadang orang yang kuat bukanlah orang yang menunjukkan amarah.
Tapi orang yang menyorokkan amarah, bertindak dalam diam dan sepi.

Sudah tidak selara dulu. Aku senyum kerana benar gembira. Senyum lebar itu kerana mahu menangis. Aku telankan saja air mata. Aku masih punya pilihan untuk bahagia. Bukan masanya lagi. Jodoh itu ada. Cuma tidak pasti siapa. Dekat macam mana sekalipun, kalau dia bukan jodoh kita, jadi tetap memang dia bukan jodoh kita. Tapi, jauh mana pun dia, kalau dia memang jodoh kita, setinggi mana pun aral, setajam mana pun likunya, dia tetap akan menjadi milik kita. Jodoh kita telah tertulis. Berdoa untuk mendapat yang terbaik. Sabar menunggu. Kejar impian dahulu.

Sekian.

Sambungan

Dimana aku. Aku berada di tempat perpisahan. Tempat di mana aku diputuskan. Menghadapi keperitan, tanpa pengetahuan siapa siapa. Di sini aku menjadi pelakon paling terhebat. Menyembunyikan kesengsaraan juga penderitaan. Itu, empat bulan yang lalu. Segalanya terbayang di sini.. menegakkan kebenaran. Memberi kepercayaan. Tapi semua itu sia sia kerana antara kami memang tiada apa yang masih bersama.

Saat dia jatuh, aku memang mahu sentiasa ada. Tidak mengharapkan balasan tapi aku mahukan sesuatu. Dua minggu berlalu, aku dihadapkan dengan kebenaran. Menyaksikan penyatuan dia dan perempuan itu semula. Cukup itu. Aku hanyut dalam kejatuhan. Jatuh buat selamanya.

Bertahun aku dengan dia. Tapi dia lagi pilih perempuan itu, sekali lagi. Enggan persoalkan. Aku penat terima kebenaran yang memedihkan. Buat apa perlu ambil tahu semua kalau itu membunuh hati. Lebih baik bunuh diri dari hati terusan mati.

Sepatutnya perempuan itu menjaga hati. Bertuah awak miliki dia. Dia pilih awak dan awak sepatutnya menghargai. Jangan pandang belakang. Jangan lihat aku jangan sesekali jadikan aku untuk dijadikan kesalahan atau punca pergaduhan. Dia, tidak akan cari yang lain kalau awak bukan yang terbaik. Dia beri kau peluang kedua. Hargai, jangan dipersiakan. Sekarang lihat aku. Langsung tidak diberi peluang untuk bersatu semula. Awak perlu percaya dia.

Keperitaan, kesakitan, banyak. Nak tahu apa yang perit? Sini ambil tempat aku. Serahkan dia pada aku dan awak, rasa sakit yang membunuh ni. Tapi mahu ke awak? Sudahlah. Jangan jadi bodoh. Kebahagiaan depan mata. Nak pilih penderitaan buat apa. Dah kenapa persiakan kebahagiaan buat selamanya. Kalau tak sanggup, buang dia jauh. Jangan buat dua dua rasa tak bahagia. Sia sia.

Ramai cakap, kenapa aku baik sangat. Baik sangat kenapa. Sebab baik ni datangnya dari dia. Dia dah banyak buat aku bahagia. Kasih sayang dia pada aku selama ni yang terusan buat aku sabar. Dan ye, aku masih sayang dia. Tapi aku sedar yang aku tidak akan dapat dia semula. Aku tak berangan nak bersama dengan laki orang. Apatah lagi menyimpan hasrat nak rampas laki orang. Sesakit apa pun yang dia dah buat, selamanya aku tetap sayang dia. Bukan bodoh. Tapi ikhlas. Ikhlas sayangkan orang yang berpaling dan aku, taknak jadi perampas. Sebab aku, sedar diri.

Malas nak jaga hati awak. Cuma nak sedarkan je. Tak perlu ungkit cerita lama. Sekarang ni realiti. Dia dengan awak. Jagalah baik baik. Ingat, aku bukan perampas. Jadi, jangan nak takut sangat.

Sekian.

Tahu apa

I have died countless times. I forgot precisely how many times. My memory is extraordinary thing, but it is not perfect. I am human. Only human.

Tahu apa penyebab hati makin luka berdarah? Saat dia selalu muncul dalam bayangan. Tahu mengapa? Kerana dia suami, dan sekelip mata dia telah pergi. Hidup gelap. Seolah tiada guna untuk teruskan hidup. Tapi kita silap. Kita ditinggalkan bukan untuk menghancurkan kehidupan. Kita ditinggalkan, untuk mengumpul kekuatan menghadapi segala lumrah kehidupan dengan lebih tabah.

Makin perit kerana mengikuti perkembangannya. Dia bermesra lagi bersama perempuan lain. Aku fikir, dia bukan begitu. Tapi seolah, sememangnya dia begitu. Rasa ini, makin kuat. Seperti terasa yakin aku benar tidak diperlukan dia. Berat hati. Tapi aku perlu pergi, untuk mengubati hati.

Mahu melangkah, tapi tanganku terasa dipegang. Seperti dihalang. Aku lemah.. aku memandang ke belakang. Ada dia, aku terlemah.. aku sambut tangan itu, perlu terus bersama untuk bantu dia bangkit. Percaya pada diri, yakinkan dia tidak keseorangan. Kenapa? Kerana dia kekuatan, juga kelemahan buat diriku.

Aku buntu lagi. Dia perlu aku sebagai sahabat. Dia melayani aku, sekadar sahabat. Tapi kenapa, aku yang melebih. Aku buat dia seperti suami lagi. Berkau aku, itu semua kadang tidak sanggup. Seolah aku tidak menghormatinya.. dia perlu teman, jadi aku perlu usaha lagak seperti teman. Itu bukan aku. Tapi sanggup lakukan, kerana dia.

Ingin akhiri, tapi hati ini tidak ikhlas. Tertanya, apa makna semua ini. Apa yang tersirat di balik kekeliruan ini. Apa jodoh aku dengannya tiada. Atau ini dugaan, buat aku dan dia? Dugaan kehidupan kami. Sebelum kami bersatu yang halal. Apa begitu? Sudah. Jangan mengharapkan. Nanti hati kau sendiri yang sakit. Kau kecewa nanti kau seksa diri kau. Cuba bersederhana. Ingat..

Saat ini sahaja terasa sunyi keseorangan. Cuba lihat esok. Pasti ada orang lain yang bahagiakan dia..

Tidak sanggup aku melihat.

Kan sayang

Sudah lama menahan. Banyak kali juga ingin jujur, mengeluarkan semua. Tapi aku masih kuat. Masih kuat menahan segala kesedihan. Tapi tidak malam ini. Dengan tidak sengaja, air mata secara tiba mengalir. Semakin lama semakin deras. Sesak dada ini. Menarik nafas dengan perlahan. Mahu hentikan air mata. Tapi tetap berterusan mengalir. Satu persatu, semua terbayang dalam ingatan.

Perkenalan, bergurau senda, bermanja. Saling mengenali, kenal dengan lebih mendalam. Pelbagai janji dicipta, saling berjanji. Mula lakar kehidupan bersama untuk masa mendatang. Impian dan angan menjadi satu. Segala masalah dikongsi. Masa terluang, diisi bersama. Kerja banyak, kadang dibantu. Jiwa resah, diubati dan diambil hati. Sedang marah atau merajuk, dipujuk dan dibelai. Bermain cinta, dibalasnya juga cinta. Buat salah, ditegur dan dimaafi. Bila rindu, akan sentiasa ada. Sibuk kerja, mengerti dan menunggu. Aku menunggu, dengan setia menunggu kerana mahukan dia. Persalahfahaman berlaku, sukar untuk terima dan percaya. Berkali cuba meyakinkan, keyakinan semakin tipis. Tidak berhenti usaha, terusan mengambil hati. Lama kelamaan, kian ditolak ketepi. Aku menanti, dia sudah punya pengganti aku. Tidak lama, aku telah mati.

Peritnya, aku dapat rasa lagi. Kesakitan yang dipendam, buatkan hati aku berdarah tidak berhenti. Baru sahaja mencantum dan diubati. Tapi lihat sekarang. Telah menjadi serpihan sekali lagi. Terlalu sayang, lama kelamaan aku lupa. Kerana sayang, aku fikir yang bahagia. Dia sayangkan, terkejarkan perempuan lain. Hancur. Tapi aku simpan. Kan sayang. Itu pengorbanan. Aku menjauh. Tapi kini dia ditinggalkan. Aku seolah cuba mendekati. Mendekati dan aku sendiri tersakiti. Segala cara yang pernah aku lakukan untuk dia, dilakukannya pada orang lain. Cara aku untuknya, digunakan pada orang lain. Itu benar sakit. Seolah aku ini, selamanya bukan siapa siapa. Tapi aku senyap. Kan sayang. Aku senyumkan. Semangat untuk dia.

Ramai berkata, tabahnya aku. Kekuatan aku dipersoalkan mereka. Kenapa aku begitu kuat. Kuat memberi semangat padanya. Semangat buatnya untuk terusan usaha kejarkan perempuan lain. Kali ini perempuan mana pula, aku sendiri tidak ketahuan. Kadang beri kata kata kekuatan. Terus kuat dan tabah. Aku ada, tapi dia tidak mencari. Lama lama, aku sakiti diri sendiri. Terlalu berharap. Diri sendiri yang kecewa. Kan sayang. Sembunyikan sayang itu. Kan dia lagi bahagia. Berbulan dia tanpa aku. Apa yang dia rasa? Aku rasa rindu.

Tiada guna aku berharap jika cinta sudah mati. Hakikatnya hati mati atau aku yang telah mati? Sayangi diri baru sayangi orang lain. Aku sedang berusaha ke arah itu. Saat ini aku lemah. Tiada diakah yang ingin beri kata semangat? Aku tidak terdaya ni. Tapi apa dia peduli. Peduli dia pada orang lain. Kan sayang. Jangan bersedih jika dia tiada di saat kita sangat perlukan dia.

Hati hancur berderai. Dunia terasa seperti tidak bermakna. Apa yang kau fikirkan ini? Apa kerana kau sudah gila? Waraskan akalmu. Fikir positif. Jangan sampai emosi kuasai diri. Jangan menyendiri kerana itu akan buat kau terfikirkan perkara yang bukan bukan. Teruskan persahabatan walau kian pudar. Sayang tidak semestinya akan disayangi. Dan cinta tidak semestinya dimiliki.

Kuatkan hati

Mampu

Salam tengah petang. Kelas habis awal. Jam satu sepuluh sudah bisa pulang. Tapi bukan pulang ke rumah. Hanya pulang ke asrama. Saat ini sedang keseorangan di bilik tv, menekan nekan papan kekunci ini tatkala sedang menunggu baju selesai dibasuh mesin. Ini saja cara yang ada untuk terus berkomunikasi atau terusan memerhatikan dia. Dalam beberapa jam sahaja lagi perlu bersiap. Iftar bersama rakan rakan asrama yang lain di peringkat daerah. Kesudahannya, kami yang terpilih ini harus pulang lewat ke rumah. Kemungkinan jam sepuluh malam, setelah selesai solat terawih. Terima sahaja.

Al kisah malam tadi. Semua berjalan seperti yang dirancang. Aku seorang yang mengawal keadaan, berbicara. Sahabat sahabat yang lain perhati, bagi sokongan serta menyelit sepatah dua kata. Kali ini tidak mahu guna kekerasan. Mahu bicara lembut tapi tegas. Bicara baik seolah cuba mengambil hati mereka. Cara baik kita guna, moga dibalasnya juga baik. Sekali lagi ditekankan, kami menjaga semua. Jadi jangan memberontak atau mempersoalkan mengapa. Ini semua kadang sukar untuk diperjelaskan. Mungkin satu hari, bila kalian ada di situasi kami, rasa apa yang kami lalui serta galas tanggungjawab berat. Masa itu bila  kan tiba, baru kalian tahu semua rasa.

........................

Aku mula bicara dengannya lagi. Bicara seolah dia di depan mata. Pandang dia, cerita semua. Tidak terdengar kata kata. Cuma hanya melalui hati. Berharap agar hati kami masih satu. Sebelum ini, aku bisa luah semua melalui whatsapp rahsia, Dear Pigeon. Tapi kini saat alat komunikasi diambil, jadi sukar. Cuma ada hati yang bisa aku guna. Aku bertanya pada mereka, adakah aku masih berharap. Dijawabnya mereka, seolah iya. Aku takut. Mengapa  rasa terlalu inginkan dia itu sudah kembali. Aku takut bila rasa itu semakin kuat, dia akan mula menjauhkan lagi dirinya dari aku. Dia hanya mahu persahabatan, tapi aku seolah mahukan sesuatu yang lebih. Mengapa. Aku harus elakkan itu dari berlaku. Tidak mahu kehilangan sahabat seperti dia hanya kerana aku menaruh harapan padanya. Bantu aku.

Caranya, menyuruh aku ingat apa yang sakit. Mana mungkin. Tapi itu saja caranya. Katanya.. pernah aku cuba. Sakit. Terlalu sakit. Sehinggakan aku sendiri tidak mampu untuk merasai lagi. Benar perit. Aku jatuh. Aku berhenti. Sakitnya benar sakit. Jadi aku pilih untuk terusan ingat yang manis. Ingat segala yang bahagia.

Tujuan sebenarnya apa. Ingin membantu dia bangkit. Bukannya ingin membantu diri sendiri bangun dari khayalan. Setiap mereka mengatakan, mana mungkin dia lupa semua apa yang pernah terjadi di antara kami. Hampir dua tahun, dan pelbagai perkara dan memori korang cipta dan lalui bersama. Baru sekejap itu, kalian sudah tempuhi bermacam. Lihat saja diri kau. Semua yang lintas depan mata, kau sebut namanya. Segalanya berkaitan dia. Bila kau akan senyap, buang nama dia dari hidup kau? Aku rasa sampai bila pun tidak akan terjadi.

Sudah. Dia sedang pulihkan hatinya. Dia juga sedang berusaha kekalkan hati dia buat perempuannya. Dia benar sayang akan perempuan itu. Jangan menghalang. Aku perlu menyokongnya. Dia tidak berhenti usaha kerana dia benar mahu. Aku hanya mampu membantu. Dari kata kata serta doa. Kebahagiaan dia. Tiap hari yang sama. Berharap dia kuat. Tabah serta sabar. Dia anak yang baik. Sahabat yang baik. Pernah juga dia menjadi suami yang baik. Juga sangat penyayang..

Noktah

Sekadar

Salam petang yang suram. Saat ini, baru sahaja selesai menyiapkan folio akaun, Perkongsiaan Fionashrek. Begitu mencabar, segala makian serta cacian kerap kali dikeluarkan. Paling tercabar bila segala akaun yang dibuat, tidak seimbang. Fahamkan lah. Atau mungkin, pelajar akaun sahaja yang mengerti. Tapi sekarang alhamdulillah. Semua sudah selesai. Hembusan nafas lega boleh dihembus hingga puas.

Bila diingat perkara semalam, rasa macam nak sumpah seranah. Bukan tidak mengaku salah, semestinya bersalah. Kami semua bertanggungjawab dengan apa yang kami lakukan. Tapi pabila tahu disebalik semua ini, satu baruah puncanya, memang terus menyirap darah ni. Tapi disabarkan sahaja, bertenang. Cool down. Kita dah besar, ’senior’. Jadi buatlah cara senior, cool gitu. Selama ni kami menjaga, menyimpan segala keburukan dan kesalahan. Tapi apa yang dibalas mereka. Sangat berat tanggungjawab yang dipikul kami. Aku sebagai biro disiplin ni pun, sama juga beratnya. Cuma kadang terasa lebih sedikit. Segala disiplin pelajar, kesalahan, yang akan dijawabnya siapa? Akulah, semestinya. Kadang tiada segelintir pun menghargainya. Apa mereka fikir kami buat ini semua hanya kerana suka suka? Tidak fikir otak nak marah atau menegur atau seumpamanya? Ingat kami gila kuasa dengan jawatan kami dan juga kesenioran kami? Ergh tolonglah bersihkan mind set tu. Kami tak batak. Tak batak seperti kalian yang masih lagi rempitz. Eeuww

Jadi ini yang kami terima? Baiklah. Nantikan sahaja apa yang diberikan kami. What you give, you get back. Bukan nak membalas. Tapi nak mengajar. Ada akal fikiran, guna. Satu kau buat, seribu kami bagi. Malam ni, kau tunggu saatnya. Jangan nanti menyesal, terasa malu dipandang serong. Aku peduli apa. Aku sedar, dan fikir baik buruknya. Cara ni boleh digunakan. Untuk bagi kau pengajaran. Jadi, buat kali ini, tolong hargai. Sekali lagi kau ingkar, Sebanyak kali mana pun aku boleh tolong perjelaskan lagi semua. Satu je, takyah nak over sangat wei. Kau takat budak kecik lagi yang baru nak up, ada hati nak mencabar. Kita tengok siapa yang terduduk diam nanti.

Dah. Tukar topik

Rasa kejanggalannya. Tiada gadget di tangan, kadang kecewa. Kecewa kenapa? Sebab tidak dapat melihat dia. Tidak dapat mengikuti perkembangannya. Kecewa juga sebab, tidak dapat update segala. Mana tahu dalam diam diri ini sedang diperhatikan juga. Haha gelak sikit. Ni Cuma perasaan yang perasan. Risau juga kadang kalau dia bersedih atau apa. Malam tadi je, seperti banyak  kali mimpikan dia kerana banyak kali terjaga. Itu maksudnya dia rindu aku atau sebaliknya. Tiada jawapan.. tapi apa yang pasti, aku tersangat rindukan dia. Mimpikan dia, terasa seolah aku bersama dia. Apa bisa aku bersamanya buat selamanya? Itu sentiasa aku selitkan dalam doa. Perkuatkan hubungan kami. Amin

Sahabatku, jangan pernah jatuh lagi ye. Andai awak terjatuh lagi, bangkitlah. Jika awak tidak terdaya, panggil saya. Saya akan bersama bantu awak bangkit. Pimpin tangan awak, tolong awak terusan maju kehadapan. Mahu terusan setia bersama awak walau hanya sekadar kawan. Saya kawan awak. Tapi bagi saya, awak bukan sekadar kawan. Bagi saya, awak masih segalanya. Jangan risau, saya tidak terlalu mengharapkan. Awak, dengan kehidupan awak sendiri. Saya cukup mengerti semuanya. Apa yang saya mahu, hanya melihat awak tersenyum bahagia. Kuatkan hati awak. Perhiraukan segala yang sakit. Nikmati hidup sepuasnya. Saya ada, perhatikan awak, dalam diam..

Selamat berbuka puasa, Merpati

Seterusnya

Salam tengah malam. Otak ligat berfikir, menyiapkan essay english. Essay yang ke berepa hentah aku buat selepas essay 'My Dream Husband'. Nak cerita sikit, most of the content in that essay, kebanyakkannya semua ciri ciri yang ada pada dia. Dan kalau nak tahu, semasa essay tu selesai dibuat, niat di hati ni nak sangat bacakan essay tu untuk dia. Tapi tidak kesampaian. Sekarang ni, ada sesiapa tak yang mahu sampaikan pada dia? Please

Siapa sangka, akhirnya dibalas juga. Sudah tahu, dia pasti memerlukan seseorang. Aku perlu jadi seseorang itu. Aku kenal benar bagaimana sifat dan perangainya. Aku perlu hadir sebagai sahabat, dan juga pemberi semangat, nasihat buatnya. Aku ikhlas, cuma kadang tidak terkuat. Aku mahu gembirakan dia. Buat dia lupa segala yang pahit. Jujur, aku tidak sanggup lihat dia bersedih atau sedang kebuntuan..

Bila bicara, untuk meyakinkan dia. Terasa seolah aku bicara pada diri aku sendiri. Adakah kerana aku masih menganggap aku dan dia adalah satu. Atau kerana dia masih lagi sebati dalam hidupku.. sudah. Sampai bila aku ingin berangan pada sesuatu yang tidak mungkin. Sedarkan diri aku. Dia yang sedang terluka. Aku perlu usaha untuk mengubati luka itu. Memang tidak akan hilang sakitnya. Tapi sekurangnya biarlah rasa sakit itu berkurang. Hati yang sakit, harus diubati dengan kasih sayang. Bukannya perlu menambah lagi perisa kesakitan. Jangan menyimpan benci atau dendam. Ingatlah pada kebaikannya. Ingat pada keikhlasan dan kasih sayang dia selama ini. Sampai kapan pun, aku tidak akan lupa. Kerana dia yang pertama dan dalam diam mengharapkan, dialah yang terakhir.

Seterusnya, apa yang perlu aku lakukan. Harus kekal begini sebagai sahabat atau terusan cuba mengambil hatinya semula. Aku pula yang buntu saat ini. Atau apa perlu aku ikutkan saja aturan hidup yang telah ditetapkan olehNya. Aku sayang dia. Aku pernah kehilangan dia sebagai suami. Dan sekarang aku tidak sanggup kehilangan dia sebagai seorang sahabat.. haruskah aku diamkan saja. Diam seribu bahasa, menjauhi dia? Mana mungkin. Siapa mahu berada disisinya diwaktu dia perlukan seseorang? Tidak. Aku perlu sentiasa ada buat dia walau hanya sebagai sahabat.

Sayang itu punya banyak erti. Sayang kalian yang bagaimana? Sayang aku padanya, yang tidak sanggup kehilangan dia tapi dipaksa rela untuk terima demi kebahagiaan dia. Sayang aku, yang mahu dia gembira dengan kehidupannya. Sayang aku, yang mahu lihat dia berjaya dalam kehidupannya. Sayang aku, yang mahu dia kuat mengharungi semua, sentiasa jadi yang tabah. Sayang aku, inginkan dia capai impiannya. Impian dia untuk bersama, bersatu, hidup yang halal dan bahagia bersama wanita pilihannya, yang amat dicintainya. Itu sayang aku. Sayang yang sakit. Tapi sakit yang bahagia. Kerana dia bahagia.

'you should proud yourself for being this strong. you should' kata abang. Kekuatan itu hadir kerana dia. Kekuatan untuk lihat dia gembira. Memang aku yang tersakit. Tapi lagi sakit kalau aku biarkan dia merana. Sekurangnya aku ada, bantu dia untuk bangkit semula. Ini kitaran hidup. Semua orang merasa hidup di atas dan di bawah.

Buat abang, tabahkan hatimu juga. Tiada apa yang akan bisa menghalang kalian berdua kalau semuanya direstui. Berdoa. Terusan sayang, walau hanya dalam diam.

Selamat malam merpatiku..
Malam, dunia.

Noktahnya

Assalamualaikum. Lama sudah blog ini dibiarkan. Bukan sengaja, cuma faktor kekangan masa dan juga keikhlasan nak meluah tu kadang tiada. Jangan kecil hati bebybloggie. Your mommy ada ni. Hendak meluah isi hati yang berbaki.

Kebelakangan ini, hidup memang sentiasa sibuk. Kadang sibuk dengan pelajaran, kadang sibuk dengan urusan asrama. Paling sibuk dengan urusan hati. Urusan untuk memulihkan hati serta mencantum serpihan hati dengan perlahan. Mula melangkah ke dunia luar dengan lebih jauh. Mula mengenali serta menghulur tangan tanda persahabatan pada semua. Sebelum ini, hendak menyapa pun kadang tak berminat. Mahu keluar bersama rakan rakan pun kadang rasa tidak penting. Itu dulu, sewaktu masih terikat dengan dia. Semuanya dijaga, sikit pun tidak mahu menyakiti hatinya. Kadang tidak sengaja, aku menyakitinya. Maaflah.. itu semua dulu aku lakukan bukan kerana terpaksa. Tapi kerana aku sayang dan menghormati dirinya sebagai seorang suami.

Ingin aku teruskan dengan cara itu. Tapi ada sahabat lain menegur, sampai bila aku mahu kurung diri dalam dunia sendiri. Sampai bila aku harus berpura yang aku ini masih milik dia. Lama kelamaan, aku akur. Cuba untuk mencari kebahagiaan buat diri sendiri. Bahagia diri sebagai sahabat. Satu hari nanti aku akan bahagia sebagai isteri.

Sekarang ini aku tiada masa untuk mencari pengganti. Malah hendak bercinta lagi pun rasa hati sudah tawar. Jika ada, pasti sukar. Masih ada dia di tempat yang sama dalam hati ini. Jangan ditanya kenapa. Payah untuk aku menjawabnya. Kalau benar ingin tahu, sini masuk dalam hati aku. Cuba rasa, cuba lihat semua. Dia masih ada lagi di merata.

Ramai sahabat menyuruh aku melupakannya. Ada yang suruh aku mencabut segala memori yang berkaitan dengannya yang aku wujudkan di rumah kedua. Tidak. Dia masih lagi yang tersayang. Aku tahu dia memang tidak akan kembali padaku. Tapi tolong, jangan paksa aku lupakannya. Aku sayang dia. Dan tidak akan pernah berhenti menyayangi dia.

Terlalu sayang hingga aku sanggup merelakan. Mendoakan dia bahagia bersama orang yang dia sayang. Kadang perit. Kerana aku bukan orang yang dia sayang.. pedulinya aku terhadap dia hingga sanggup berterus terang. Aku sangat menyayangi persahabatan kami ini. Sebak aku.. kenapa pabila terputusnya percintaan, ikatan persahabatan juga perlu diputuskan. Aku sangat peduli akan dirinya. Aku sentiasa mahu dia gembira dan bila dia sakit, aku mahu mengubati. Tapi itu semua hanya angan.. aku cuba. Dan sekali lagi, telah gagal.

"Tulis satu nama yang kamu rindukan saat ini" aku tulis nama dia. Dan dia tulis nama.. antara saat paling hancur. Rupanya aku ini masih menaruh harapan lagi ke. Janganlah.. dia terlalu sayang pada kekasihnya. Tahan diri, jangan mengganggu. Banyak lagi cara untuk aku meluah rasa sayang pada dia. Salah satu, mendoakan kebahagiaan dia..

Teman meluah, abang juga telah melalui situasi yang sama. Cuma beza, dia lelaki dan aku perempuan. Sama sama rasa sakit. Sama sama hancur. Rupanya hati lelaki juga mudah hancur. Mungkin bezanya, lelaki kuat. Tapi dalam kekuatan, ada juga kelemahannya. Hingga sampai satu tahap, kau dah taktahu nak buat apa lagi. Semua jadi berantakan. Jadi tak tentu hala. Ini semua kerana terlalu sayang. Ada yang benar benar menyayangi dan mencintai, kenapa perlu pergi untuk orang ketiga. Apa kerana kau percaya yang ketiga tu lagi menyayangi kau. Dalam hidup ni kadang tak boleh nak demand sangat. Apa yang kau ada, tolong jaga. Cuba hargai, belai dengan kasih sayang. Nanti satu hari, tak mustahil kau akan rasa benda sama yang dia rasa sekarang ni. Hidup ni berputar. Kadang kita di atas, kadang kita di bawah.

Susah kadang nak menoktahkan semua. Dia sayang kau. Kau sayang orang lain. Payah kan. Kenapa perkara yang sama terjadi pada semua. Boleh dikatakan, kebanyakan orang telah rasa peritnya cinta. Dah tahu perit, kenapa kau ulang lagi silap yang sama. Cubalah kau duduk diam. Kau pejam mata. Kau imbas balik satu demi satu memori lama. Saat saat bahagia. Cubalah hargai apa yang pernah kau ada selama ni. Dan sampai satu masa bila kau dah takde rasa apa, itulah noktahnya.

Bahagia dengan kehidupan sekarang. Cuma pasti aku akan lagi bahagia jika saat ini aku masih bersamanya. Malam, dunia.

Memanggilku..

Pagi ini sahaja aku bangun dengan wajah yang ceria. Tapi ceria yang tidak bermaya. Mana tidaknya jika mata dipejamkan pada jam empat pagi dan kemudian pada jam enam pagi sudah dibuka. Mengantuknya seperti apa tadi. Banyak cubitan aku terima. Semata sebagai pengubat aku tidak tertidur ketika guru sedang mengajar. Aku disambut rakan sekelas dengan senyuman dan lambaian kembali pulang. Rindu pada aku ye rakan rakanku..

Waktu terakhir tiada guru jadi aku solat zohor bersama rakan di surau sekolah. Selepas itu apa yang aku mahu hanyalah tidur, tidur, dan tidur. Lupa makan tengah hari semuanya aku lupa. Masuk dorm saja, tukar baju, terus pakai stokin, sweater dan terus selubung diri dengan selimut. Selamat malam semua..

Kemudian tidak lama aku terjaga. Aku mimpi dia.. aku dengar suaranya.. dia ada disebelahku tadi memanggil manggil aku.. dia panggilku sayang.. aku buka mata mencari dia. Tapi dia tiada.. aku lihat ke atas, aku nampak dia melalui gambar. Aku rindu dia.. tiada siapa di dorm ini aku kesunyian.. aku merindui segala tentangnya. Aku benar sebak.. teresak esak lagi.. peritnya rasa rindu ini. Aku memeluk bantal peluk yang aku dan dia ada sekuatnya. Aku benar tidak tertahan..

Rinduku padamu ini sakit. Tapi aku perlu dan harus kuat. Sudah berjanji pada sahabat sahabat mahu kuatkan diri untuknya. Aku perlu hapuskan sendiri air mata ini.. aku tidak boleh lemah.. pengorbanan untuk dia. Aku harus teguh berdiri. Bersungguh belajar untuknya.. aku tidak boleh begini.. aku seorang fatin amira yang kuat. Tidak mahu susahkan hati mereka. Aku sudah berjanji. Aku harus tepati. Aku cuma terlalu merinduinya.. sumpah aku merinduinya..

Abang

Berdebar jantung ini saat aku melangkah masuk ke dalam dorm. Masuk saja, aku melihat gambarnya di katilku. Saat mahu membuka loker, aku melihat dia lagi. Saat ingin mengemas buku, sekali lagi, aku melihat dia. Segalanya di dalam dorm ini, dia. Merata ada dia. Aku disambut masuk ke dalam dorm dengan panggilan 'welcome home mrs nashrek'. Sayu hatiku (:

Sepanjang mengemas barang, air mataku mengalir. Banyak sangat aura dia di sini yang aku wujudkan. Banyaknya tidak terkata.. hampir setiap tempat aku hadirkan dia. Aku senyum. Aku perlu kuat. Takdir aku sekarang ini bukan bersamanya. Aku tanam hasrat, mahu belajar bersungguh hingga dapat keputusan yang bagus demi dia dan kedua orang tua.

Aku mula lakar senyuman seikhlasnya. Bercerita bersama sahabat sahabat ku. Gelak tawa, suka ria. Mereka rupanya rancang sesuatu untuk aku rasa gembira. Mereka bilang mereka siap buat group whatsapp lagi untuk berkongsi idea membahagiakan aku. Aku terharu pabila mereka semua merancang untuk keluar bersamaku supaya aku lupa akan semua perkara buat sejenak. Tapi aku tidak dapat sertai mereka kerana aku tiada. Aku sangat terharu dan mohon maaf.. usaha kalian aku amat hargai. Mereka tidak sanggup lihat aku begini tapi mereka sangat mengenali aku. Mereka tahu aku tidak akan pernah move one kerana mereka tahu aku sangat setia pada yang satu. Selama ini aku selalu bercerita akan dia terhadap mereka. Sering bicara soal kahwin dan kehidupan selepas berkahwin dengannya. Mereka sentiasa dengar dan mengAminkan impian aku itu. Sememangnya mereka pendengar yang setia. Sahabat yang selalu ada tidak kira senang mahupun susah.

Sedang aku sibuk menyiapkan tugasan, tiba tiba abang mahu bicara denganku. Aku bicara juga dengannya. Abang berkata, mesti aku sudah okay dengan dia. Aku tergelak. Abang silap.. segalanya sudah berubah. Abang terkejut dan dia tidak menyangka. Banyak dibicarakan. Hati aku sayu mendengarnya.. dia bagi semangat lagi dan nasihat. Dia kata, kalau benar sayang, jangan pernah putus asa. Itu yang aku sedang lakukan abang.. tapi dia sedang bahagia dan aku tidak mahu mencampuri. Biar aku tunggu dia selama mana. Aku usaha juga. Tapi dalam diam. Doa juga satu usaha. Sedih hati ini.. aku bertanya pada abang, tidak salahkan kalau kita biarkan orang yang kita sayang itu bahagia dengan orang yang dia sayang. Abang cakap tidak tapi sampai bila..

Mungkin untuk selamanya. Tiada siapa yang menghalang aku untuk berterusan begini. Malah mereka menyokong aku dan memberikan kata kata semangat. Mereka hormati aku kerana aku sangat sabar dan tabah mengharungi ini semua. Sememangnya aku mungkin telah hancur jika tiada kalian dan jika tiada dia dalam bayangan.

Aku mahu dia bahagia. Aku tetap akan tunggu dia walau dia bahagia bersama orang lain. Itu adalah aku. Tekad dengan keputusanku.

Selamat berbahagia.

Bahagiamu deritaku

Ku dengar kau cinta sangat padanya
Ku dengar hatimu kini miliknya
Dia kan menjadi teman sehidup dan semati
Aku menjadi sahabatmu

Siksanya mengakui kau teman biasa
Terpaksa ku terima itu hakikatnya
Yang pasti aku tak mahu lupakan cinta
Kau percik api membakar kenangan lama

Aku tak tahu menilai cintamu
Aku tak mampu pertahankan

Tinggalkanku, perlahan-lahan ku terima
Semakin ku sakit, semakin kau bahagia

Mengapakah aku jadi lemah
Sungguh ku tak sangka dia membawa jantungku
bersamamu

Yang pasti aku tak mahu lupakan cinta
Walau apa pun, cinta ini akan selamanya dipeluk rapi

Dia pernah memberikan aku lagu ini. Ada cerita disebaliknya. Aku mahu berkongsi, tapi aku perlu menjaga hati wanitanya. Mungkin aku harus berhenti bicara mengenai dia. Jika tidak jelas akan hal sebenar, diam saja. Jangan bicara apa ye wanita. Jangan sesekali awak ubah dia menjadi seperti saya. Biar wanita awak dengan caranya. Jangan samakan dia dengan saya. Awak sendiri tahu saya ada keistimewaan yang tersendiri. Awak juga begitu dan hanya saya seorang saja tahu apa yang istimewa akan diri awak. Awak seorang anak yang baik untuk selamanya. Cinta itu perlu ikhlas. InsyaAllah awak dan pasangan awak akan bahagia sehingga takdir memisahkan. Jagakan dia seikhlas hatimu. Walau apa aku lakukan, hanya kerana dia. Tidak mahu menyusahkan dia lagi untuk meyakinkan wanitanya. Sekarang aku benar ikhlas. Alhamdulillah.

Maaf

Hanya

Dalam keheningan malam, aku seolah rasa bahagia. Aku seolah terasa ada bersamanya. Walau hakikat dia telah tiada, selamanya tetap aku akan rasa dia sentiasa di sisi. Itu kerana mungkin dari dulu aku telah terbiasa membayangkan itu semua. Khayalanku seolah realiti. Kerana itu aku selalu percaya padanya. Percaya aku, kesetiaan aku juga sepenuhnya terhadapnya.

Tapi secara tiba, hati aku sekali lagi terasa hancur. Aku ditegah dia untuk bicara soalnya di mana mana laman sosial. Sesak nafasku saat itu. Benar terkejut.. bagaimana jua, aku harus turuti.. aku sudah berjanji pada diri. Walau apa pun, dia masih lagi terpenting. Kebahagiaan dia keutamaanku. Itu kerana aku masih cinta dia. Mungkin untuk selamanya. Saat dulu aku yakin percaya, hati aku hanya dimiliki dia seorang. Aku tidak terdaya mengubahnya. Aku cuba, tapi tetap tidak bisa.

Sedang teresak esak menahan keperitan, ada sahabat lama hubungi aku. Saat tepat diwaktu aku perlu peneman. Aku mengawal nada, bicara nada bahagia. Dia seolah kenal benar akan diri aku. Dia suruh aku tidak menjadi hipokrit dengannya. Dia bertegas suruh aku meluah. Tidak terdaya. Aku terluah dengan air mata.. dia mendengar tiap tangisan aku hingga dia juga turut menangis. Aku sangat hiba.. rupanya aku punyai sahabat sejati yang benar merasai apa yang ku rasa. Dia jujur padaku. Dia tidak sanggup lihat aku begini. Menyiksa diri. Memaksa hati menerima semua. Dia tidak tertega melihat aku suka berkhayalan pada insan yang aku lihat hanya dari bayangan. Tergamam aku mendengar itu semua..

Apa benar katanya perbuatan aku ini seolah aku masih mengharap akan si dia. Salah aku kah kerana telah meletakkan harapan tinggi akan hubungan itu. Aku lakukan itu kerana aku fikir keyakinan untuk menjadi halal satu hari nanti adalah benar. Aku buat segala seperti yang diinginkannya. Apa kerana dia merasa kebosanan bersamaku atau kerana aku bukan jelitawan.. tapi aku benar usaha lakukan apa sahaja untuk kebahagiaannya.

Aku tidak mengganggu mereka. Kadang aku serba salah kerana masih mencintai dia yang sudah dimiliki orang. Tapi cinta ini mahu terusan bernafas. Salahkah aku mencintai dia dalam diam.. aku tidak teniat mahu meruntuhkan apa yang telah baru dia bina. Aku tidak mahu menjadi orang ketiga atau punca keretakkan. Mungkin aku tidak bisa memiliki dia lagi tapi izinkan aku untuk berterusan hidup bersama bayangan dia. Hanya dia kekuatan yang aku ada..

Maafkan aku kerana aku telah terlemah buat seketika..

Selalu

Selalu
Ada saja kamu untuk ku cari
Melengkapkan hariku

Selalu
Hanya sentuhanmu mampu menyembuh
Mendamaikan jiwaku

Selalu
Ada saja kau menunggu diriku
Biar waktu berlalu

Selalu
Hanya diriku saja yang kau cari
Namun kini kau biar ku mencari

Salahkah untuk ku mencintaimu
Salahkah ku untuk menyanyangimu
Terlalu ku rindu

Salahkah
Berdosakah aku mencintaimu
Berdosakah aku menyanyangimui
Hingga harus kau pergi

Berlalu
Meninggalkanku
Kau pergi dan kau biar ku cari sendiri

Di mana salahku mencintaimu
Apalah dosaku menyayangimu
Mungkinkah terlalu cinta

Maafkan aku
Yang selalu saja menyusahkanmu

Kini aku pergi
Demi kebahagiaanmu

Izinkan

Guruh, kilat, hujan. Apakah dia dengar itu semua? Kami berdekatan. Tapi kenapa terasa jurangnya terlalu jauh antara kami. Hujan ini mengingatkan aku saat aku dan dia bersama meredah hujan. Buat aku terasa sangat rindu akan dirinya. Benar rindu.. izinkan aku mengimbas memori lama. Aku rasa aku tidak dapat ubah pendirian ini kerana selamanya pasti hanya dia saja di hati. Semakin aku cuba untuk melupakannya, semakin kuat segala memori bersama dia dalam ingatan aku. Satu persatu aku ingat, aku hayati saat saat indah itu.

Sedar tidak, rupanya lagi dua minggu saja bulan ramadhan akan tiba. Bermulanya untuk umat Islam berpuasa selama sebulan. Tidak terjangka secepat ini masa berlalu. Terasa baru semalam dia bersamaku, saling melafaz rasa cinta. Aku rindu saat saat itu.. pertama kali pada tahun 2011, kami sering IM di facebook. Kadang cuma hanya mahu mengucap kata, selamat berbuka puasa. Aku gelar dia merpati..

Tidak lama, kami terpisah. Aku bersama orang lain. Begitu juga dia. Kemudian, takdir menemukan kami semula. Menyatukan aku dan dia. Hati kami menjadi satu. Saat paling bahagia buat aku. Ada dia sebagai kekasih. Aku gelar dia suami. Permulaan saja sudah dilanda ombak besar. Aku luah segala, jujur semua pada dia. Dia terima aku seadanya. Aku juga terima dia seadanya. Aku mula sayangkan dia yang teramat. Mula mencintai dia setulusnya. Apa pun aku sanggup lakukan untuk menjaga hatinya. Perbagai kesakitan tapi aku perlahan tahan. Sayang aku kepadanya lagi kuat berbanding sakit yang ku rasa. Aku mula cipta angan bersamanya. Masa itu impian kami serupa. Bina mahligai cinta, halal bersatu, tempuhi hidup bersama selamanya. Itu indah kerana dia adalah segalanya.

Kad pertama yang aku beri padanya adalah kad hari jadi. Kad pertama buat dia, 14 disember 2012. Aku memberi ucapan padanya melalui voice record. Dua tahun aku lakukan itu. Aku mahu dia dengar dan ingat suara aku. Aku lakukan itu kerana aku mahu satu hari nanti bila kami bersama, aku akan membuat kek hari jadi untuknya hasil dari air tangan aku dan mahu menyanyikan lagu selamat ulang tahun kelahiran di hadapannya. Angan aku.. aku mahu tiap tahun lakukan itu.. tapi sayang, aku cuma sempat lakukan hanya sebanyak dua kali. Kad hari jadinya untuk 14 disember 2013 juga tidak kesampaian.. harapan lapan tahun lagi semuanya musnah.

Pelbagai cara aku telah lakukan untuk dia agar dia sentiasa ingat aku. Aku lakukan itu semua juga kerana aku ikhlas. Benar sayang dia. Tidak pernah pun aku terasa terbeban membuat kad atau apa saja untuk dia. Tidak pernah pun aku merasa bosan bila aku bersamanya.. kini aku cuma dapat sayang dia melalui bayangan ku. Aku punya dia cuma hanya dalam dunia khayalan ku. Maafkan aku yang selamanya tidak akan pernah berhenti sayangkan dia. Aku cuma terbiasa bersamanya. Selama ini, hanya dia harapan dan semangat aku. Aku buat segala hanya untuk dia seorang. Itu kerana bagiku, hanya aku cinta dia seorang.

Ampun.

Hanyut

Diri ini perlu tepukan gemuruh dari ramai orang. Aku rasa aku pelakon terhebat. Ada sesiapa mahu sponser aku pingat atau piala? Aku mahu rasa bangga akan diri ini. Berjaya membutakan mata ramai orang. Tiap hari lakar senyuman pada mereka yang memandang. Gelak tawa, riang ria seperti diri ini rasa tersangat bahagia.

Malam ini aku mahu menangis sekuat hati. Tiada siapakah yang sudi hulur bahu? Haha tidak mungkin ada yang sudi. Banyak air mata aku telankan. Berhari aku cuba menahan tapi kini kuantitinya di tahap maksima. Tidak bisa aku tampung lagi lalu mengalir deras semua. Teresak esak aku membalasnya. Aku cuba menyedapkan hati dia. Sumbang segala idea. Beri nasihat berdasarkan pengalaman. Ada siapa mahu rasa apa yang aku rasa saat itu? Mahu diam membisu tapi aku tidak sanggup lihat dia begitu. Aku perlu lakukan sesuatu untuk lihat dia tersenyum bahagia.

Pedih hati ini membaca perasaan sayang dia pada kasih barunya. Pedih hati aku siapa mahu ubati? Siapa lagi kalau bukan diri sendiri. Untung kekasihnya dapat dia yang berlembut hati, sabar melayan kerenahnya. Aku ini untung apa? Untung dapat meluang masa bersama dia walau sebagai penasihat dia. Dapat juga aku rasa nikmat gembira yang sebetulnya walau waktunya cuma singkat. Sedaya upaya aku kuatkan hati ini. Peritnya memang tidak terkata. Bicara soal hubungan dia.. paling terguris bila dia tersalah hantar pesanan. Saat itu apa yang bertakung mengalir dengan deras. Tapi aku kuatkan juga diri. Tetap setia melayan dia. Hebatkan aku.

Aku perlu hentikan ini semua. Kenapa aku masih saja ingin menjaga hati dia. Kenapa aku masih kisahkan perasaan dia. Dan kenapa hati dan perasaan ini aku letak ketepi. Engkau dah korbankan cinta engkau dan kini engkau mahu korbankan hati dan perasaan engkau? Akal engkau dimana letaknya hingga engkau abaikan diri engkau sendiri. Apa kerana dia masih lagi yang terpenting dalam hidup engkau, engkau sanggup lakukan ini semua? Iya. Jawapan aku untuk soalan dia itu tidak benar. Aku mahu tapi aku takut aku akan menyakiti dan mengecewakan dia lagi. Aku tidak sanggup lihat dia dilukai.

Aku fikir malam ini dia hanya mahu bicara soal aku dan mahu menjaga perasaan aku. Tapi rupanya ada perkara lagi penting dari itu. Dia benar hanyut dalam percintaannya. Cinta aku terhadapnya dulu pasti sudah terbang ditiup angin. Hilang begitu saja dan terus dilupakan. Aku sudah penat berfikiran positif. Malam ini segala unsur negatif semua menyerap ke diriku.

Pejam mata, tarik nafas sedalamnya. Hentikan esakan. Hentikan air mata. Jangan hanyutkan pula diri ku kedalam keperitan ini. Aku kan tersangat kuat kenapa secara tiba aku lemah semula. Sudah diikhlaskan hati tapi kenapa masih saja sukar menerima, melalui ini semua. Ini kerana aku tersangat sayang akan dia. Aku cinta dia aku cuba buang tapi payah. Cari lelaki lain pun tiada guna sebab aku hanya terbiasa bersama dia. ya Allah sampai bila aku akan berterusan begini. Sampai bila derita ini mendera aku. Aku takut kalau iman aku lesap sekali lagi. Ampun kan aku ya Allah..

Berkhayal

Aku fikir mahu bawa diri lagi jauh. Aku seperti terasa diberi harapan lagi. Tapi itu hanya kata hati untuk menyedapkan hati. Tidak mungkin akan ada harapan. Semua telah terlambat. Aku akur, pulang ke johor. Ikut ibu pulang ke kampung.

Sampai saja, suasana kampung hambar. Aku sama ibu, keluarga pertama yang pulang. Bantu sedikit urus segala bahan untuk dimasak. Itu semua untuk kenduri tahlil ahli keluarga yang telah menjadi arwah. Al Fatihah. Makin rancak suasana pabila keluarga yang lain berturutan pulang. Semakin seronok aku dibuatnya kerana ada mereka. Walau hanya ada empat kakak saudara yang pulang, sudah memadai untuk aku bermanja mengada. Hilang sunyi tidak aku menyepi lagi.

Saat sedang rewang bersama kaum hawa. Ada saja ceritanya. Lagi satu biasalah, tiap kali ada kenduri pasti ada saja saudara lain membawa calon menantu atau calon ahli keluarga baru. Itu tradisi keluarga ini membawa calon berkenalan sama keluarga sambil saling mengenali. Mula lah pelbagai soalan di tanya mereka pada calon itu. Tergelak aku melihatnya. Aku terbayang saat dia disoal mereka. Pasti ditanya, 'orang mana' 'kerja apa' 'tinggal kat mana' serta bermacam lagi. Bayangan aku terhenti. Dia itu hanya khayalan. Wahai hati sedarkan diri aku.

Tiap tahun pasti ada saudara yang mendirikan rumah tangga. Tahun ini ada seorang. Aku bertanya, tahun depan pula giliran siapa. Semua ibu saudara dan saudara yang lain menjawab 'giliran mira lah. Lepas spm mesti terus kahwin ni'. Itu jawapan kebiasaan aku dengar. Kebiasaannya aku membalas, lapan tahun lagi. Tapi kini terdiam sebentar lantas menjawab, mira lama lagi nak kahwin. Bermacam perkara dibualkan. Kami sudah dewasa jadi turut sama mendengar cerita para ibu. Mendengar kisah saat saat mereka masih bergelar pengantin baru. Mendengar cerita sikap kerjasama antara suami isteri. Saat sedang lalui susah payah bersama. Bermacam. Aku menjadi sayu. Segalanya aku terbayang dia. Dia di dalam dunia khayalan ku. Tidak tertahan, aku undur diri untuk beradu.

Beradu apanya. Dusta. Aku jadi lemah. Apa aku telah lalui aku rahsiakan dari keluarga. Berulang mendengar lagu mendua, astrid. Ombak rindu, adira hafiz. Tentang rasa, astrid. Ku ukir indah namamu. Setiap baris lirik lagu itu, mendalam maknanya. Aku tewas tika mahu perkuatkan hati. Aku ingin cari siapa. Hanya dia yang aku ingin. 'You can always have me'.. saat aku akur pada kata hati, tidak lama kemudian aku tersedar. Mana mungkin aku cari dia. Dia sudah berpunya. Aku tidak boleh. Aku cuma tidak sanggup..

Kenapa aku ini. Buku cinta sudah tertutup rapi tapi kenapa masih berkhayal seolah dia aku yang punya. Apa kerana dia cinta pertama jadi aku susah untuk melupakan? Iya. Tertanya juga aku mengapa cepat benar dia sudah punya pengganti. Aku seksa hati ini. Sudah. Siapa aku untuk bertanya soalan seperti itu. Sedar diri Fatin Amira. Cinta lama tidak mungkin kembali kedakapan. Kata engkau benar ikhlas akan ini semua. Engkau korban cinta engkau demi kebahagiaan dia. Tapi kenapa sekarang engkau berdusta? Engkau benar pendusta. Engkau benar hipokrit pada dunia. Ikhlas kan hati engkau.

Pernah aku bayangkan. Angan aku. Keputusan spm aku cemerlang, 9A&. Ibu ayah bangga akan diri aku cium peluk aku seeratnya. Dari jauh aku lihat ada dia berdiri depan mata sambil bawa sejambang mawar merah. Dia senyum padaku. Senyumannya yang terindah buatku. Aku dengar dia bicara 'congratulations sayang. I bangga dengan isteri i'. Kerana angan itu aku usaha sedaya upaya merealisasikannya. Tapi salah satu angan sudah terpadam. Satu lagi angan seolah sudah tenggelam. Rupanya aku masih berada dalam dunia khayalan percintaan aku dan dia. Aku fikir dia semakin kabur dalam hidupku. Tapi hakikat sebenar, dia semakin jelas kelihatan. Kenapa hanya dia yang ligat bermain difikiranku. ya Allah aku benar tidak tersanggup lalui ini semua..

Bagaimana cara perlu aku hapus dia dari hidupku. Buang segala memori bersama dia saja aku tidak sanggup apatah lagi buang dia dari ingatan.. aku perlu usaha berkali ganda lagi untuk hadapi ini semua. Aku kuat dan perlu tabah. Dia tidak akan pernah kembali bersama aku. Aku harus terima hakikat itu. Aku harus terima walau hati tidak rela. Ikhlaskan hati aku. Seikhlasnya.. tolonglah Fatin Amira.. ikhlaskan hatimu.

Kuatkan

Ketenangan pada hari ini sangat meresap ke dalam jiwa. Lihat suasana sekeliling, indahnya kehidupan pabila sudah berkeluarga. Lagi indah bila dalam perhubungan, tiada sengketa selamanya. Tapi itu semua tidak mungkin. Kehidupan yang kita jalani ini akan sentiasa ada perasa. Pelbagai perasa, manis, pahit. Keretakan juga pasti ada. Jika kita kuat menempuhinya insyaAllah segalanya tidak sia sia.

Hidup manusia tiada yang sempurna. Walau hidup senang, pasti akan ada juga kesusahannya. Seperti aku dalam kesedihan, insyaAllah kemudian hari kebahagiaan yang akan aku kecapi. Aku menyakiti diri aku. Aku terlihat gambar dan komen dia. Sakitnya memang perit. Aku sedar aku langsung tidak punyai rupa. Tapi aku juga punyai perasaan.. mungkin salah aku kerana bersangka buruk. Berhenti menangis. Fikir positif. Aku percaya dia. Dia berkata dia hanya main main saja. Aku percaya. Duhai hati, percayakanlah dia selamanya.

Berhari membawa diri, hingga aku lupa akan kesihatan diri. Berhari cuma minum air sahaja. Makanan langsung tidak ku usik. Ibu ayah aku risau sampaikan ibu nak suapkan aku. Tapi aku enggan.. aku bukan menyeksa diri. Tapi sumpah, aku langsung tiada selera mahu makan. Tak menafikan, memang perut aku kelaparan, berbunyi. Tapi sumpah.. aku tidak lalu untuk makan.. aku hanya mahu dia..

Usaha aku untuk kali ini, haraplah berakhir dengan kesyukuran. Lambat laun, isi hati yang tersirat mesti diluahkan juga. Jujur, aku belum bersedia untuk melalui semua ini. Tidak sesekali pernah untuk bersedia.. aku takut aku tidak dapat menerima. Aku takut akan takdirMu yang menyimpang dari impianku.. namun, aku harus juga kuatkan semangat aku. Kuatkan hati aku.. aku harus reda. Aku harus menerima dengan ikhlas akan ketentuanMu.

Andai semua ini benar berakhir, akan aku memaksa diri menjauhi dia. Aku takut kehadiran aku di bumi ini akan membuat dia membenci aku.. andai benar, itu pengorbanan yang akan aku lakukan. Menerima segala keputusannya. Melihat dia bahagia dari jauh. Moga dia dapat melupakan aku untuk dia menjalani hidup yang lebih sempurna. Semestinya, bukan mudah untuk aku melakukan semua itu. Jadi, aku perlu mengumpul kekuatan ku dari sekarang..

Semoga segala yang akan berakhir tidak akan terjadi. Pertahankanlah hubungan ini. Doa aku selama ini, pertahankan hubungan kami hingga kami bersatu, hingga akhir nafas. Tidak aku rela berdoa sepertinya, jika benar dia jodoh aku, Kau kuatkanlah perasaan sayang aku terhadap dia dan jika bukan, Kau buangkanlah perasaan sayang aku terhadap dia. Maafkan hambaMu kerana aku cuba untuk mengubah takdirMu. Akan aku bersedia untuk menerima segala kemungkinan yang akan berlaku mulai saat ini..

Akan

Perlukan seseorang di sisi..

Harini semuanya diluahkan.. hakikat yang perit, aku terpaksa terima. Dugaan lagi dugaan. Macam macam yang berlaku. Susah nak kuatkan diri laluinya. Kadang tadi rasa seperti hilang tujuan. Hilang pedoman.. sewaktu sukar menempuh dugaan, aku rasa seperti mahu matikan saja diri ini.

Aku kehilangan semangat. Aku perlukan dia. Perlukan dia.. sukar terima kata kata orang. Apa sebenarnya status aku dengan dia. Masih berterusan atau sudah bertemu noktahnya. Sungguh.. aku harap i masih berjalan walau ia tidak bersinar seperti yang dulu..

Apa yang perlu aku lakukan.. berkali aku cuba mengelakkan diri dari mencari dia. Tapi aku tidak sekuat dia. Aku lemah.. aku cari dia.. walau perit yang aku rasa, tapi aku perlukan da.. iye.. apa guna hubungan itu kalau salah seorang saja yang menyumbang kasih. Sampai bila aku boleh bertahan dengan kebenaran ini. Memang sekarang aku masih boleh lagi bersabar dan terus menyayangi dia. Tapi sampai bila.. hingga akhir hayat ku. Amin

Seharian seperti orang hilang akal. Berjalan tanpa arah tuju. Aku bertemu dua orang. Hanya mereka yang aku percaya. Seorang menyuruh aku berjuang selagi mampu. Berjuang dengan berpada. Jika benar masih ada perasaan sayang walau secebis, insyaAllah jodoh itu ada. Banyak nasihat diberikannya. Saat itu aku bersemangat untuk teruskan perjuangan. Kemudian aku berjumpa pula yang seorang lagi. Seorang lagi berkata, kalau aku seorang sahaja yang sayang, hubungan ini tidak akan kekal lama. Kadang kadang.. tak semua yang kita harapkan, kita akan dapat.. aku berkeras, hampir dua tahun. Banyak sangat yang kami lalui.. macam macam.. semua perancangan masa hadapan hanyalah bersama dia. Kata yang seorang lagi, aku dah nampak sebenarnya cuba aku tidak boleh terima kebenarannya kerana dalam hati masih sayang. Aku perlu lepasi diri aku dari semua ini.. sampai bila aku mahu begini.. menyeksa diri..

Benarkah tiada lagi harapan.. aku perlu bertanya dia dua soalan yang akan menentukan segalanya. Tapi aku tidak kuat.. aku takut.. segalanya yang terjadi, aku hanya memikirkan dia.. mengapa begitu mudah hilangnya perasaan sayang itu..

Persoalannya.. aku mampu ke melupakan dia.. sungguh.. terlalu banyak kenangan.. terlalu banyak kasih dia yang aku kenang.. harapan aku bersama dia.. andai sememangnya harapan itu telah musnah, Kau kuatkan lah diri aku untuk menerima semua ini. Aku tidak mahu melupakannya.. aku cuma pinta dikuatkan hati dan diri. Andai kata dia mahu menerima aku, aku berlapang dada syukur padaMu.. kalau itu benar terjadi, dan itu peluang aku yang terakhir, akan aku jaga hubungan ini seperti mana aku ingin mengekalkannya hingga kami bersatu. Impian aku..

Aku sedar aku semakin meningkat dewasa. Mungkin belum cukup matang tapi aku tahu apa itu cinta.. cinta yang aku ada sekarang ini bukan mainan atau dusta. Aku mahu ini cinta terakhir dan selamanya. Mahu cinta ini dibawa hingga ke syurga. Aku cukup mengerti bagaimana perasaannya. Aku telah lalui semua. Aku terima kalau aku ditolak. Tapi aku akan sentiasa kenang ini semua dalam ingatan. Cinta hati. Cinta terakhir ku yang satu.

Aku rindu akan dia..

A Little Love, Fiona

Greatness as you
Smallest as me
You show me what is deep as sea

A little love, little kiss
A litlle hug, little gift
All of little something
These are our memories

You make me cry
Make me smile
Make me feel that love is true
You always stand by my side
I don’t want to say goodbye

You make me cry
Make me smile
Make me feel the joy of love
Oh kissing you
Thank you for all the love you always give to me
Oh i love you

Greatness as you
Smallest as me
You show me what is deep as sea

A little love, little kiss
A litlle hug, little gift
All of little something
These are our memories

You make me cry
Make me smile
Make me feel that love is true
You always stand by my side
I don’t want to say goodbye

You make me cry
Make me smile
Make me feel the joy of love
Oh kissing you
Thank you for all the love you always give to me
Oh i love you

Yes I do
I always do

Make me cry
Make me smile
Make me feel that love is true
You always stand by my side
I don’t want to say goodbye

You make me cry
Make me smile
Make me feel the joy of love
Oh kissing you
Thank you for all the love you always give to me
Oh i love you

To be with you, oh i love you

Lagu ni saya pernah bagi dia masa kali pertama saya keluar dengan dia. Dalam kereta, dalam perjalanan nak balik rumah. Memori indah masatu. Semoga memori ini dan memori selama ini akan sentiasa mekar dalam ingatan (;

Saya Punca

Tersenyum aku melihat nama 'Abang Sayang' hantar whatsapp. Tertunggu dari minggu lepas dan tak sangka dia unblock, dan whatsapp aku. Dia tunjuk aku resultnya. Aku kurang tahu, tapi aku lihat resultnya gred A dan B sahaja. Dalam hati aku, pandainya awak sayang. Aku ambil masa, bertanya kawan apa maksud result dia. Bagus atau tidak. Mereka kata kira bagus la tu, hebat. Aku tersenyum lagi. Aku bangga pada dia. Dia sangat kuat belajar. Selalu berasa letih tapi tidak pernah putus berhenti belajar. Aku lihat perubahan dia. Dia ada berkata dulu, dia perlu usaha lagi dua kali ganda untuk dapatkan keputusan yang cemerlang. Untuk semester yang pertama ni, bagi saya awak dah lakukan yang terbaik. Tapi bagi dia, dia kecewa kerana dia mahukan four flat tapi mungkin belum rezeki dia lagi. Sabar sayang, rezeki awak ada nanti. Awak akan dapat four flat untuk semester yang seterusnya. Saya yakin. Saya mulai mengerti. Saya akan sentiasa menyokong awak. Percayalah sayang.. saya sentiasa ada dengan awak, menyokong dan mendoakan kejayaan serta kesejahteraan awak sekeluarga.

Silap saya, memulakan persengketaan lagi.. saya sedih sebenarnya awak tukar password.. password awak kan berkaitan dengan saya. Saya sedih kalau itu maksudnya awak dah tak sayangkan saya.. saya bukannya sengaja nak menambahkan lagi kekeruhan hubungan kita ni.. awak terus cakap soal balas membalas. Saya sedih.. awak masih tak dapat menerima saya.. awak datang kepada saya seolah awak ingin membalas segala perkara yang saya buat kat awak. Awak bukannya mahukan saya..

Sayang.. kenapa awak tidak menyayangi saya lagi.. jahat sangat ke saya ni sampai awak membenci saya hingga sekarang.. tahun lepas, 1 Disember 2013, awak pernah cakap 'kalau macam ni lupakan je impian 9 tahun kita'. Saya ingat lagi sampai ke harini sayang.. lepas setahun, hubungan kita jadi semakin keruh.. banyak sangat kesakitan yang kita alami.. saya sedar sejak dari dulu.. saya taknak pun hancurkan hubungan ni.. awak dah lupa ke impian kita.. angan angan kita.. keakraban kita.. saya nak teruskan post kat blog untuk part tentang kita yang seterusnya. Nanti bila saya sakit awak boleh bacakan post pasal awak dari part one hingga seterusnya. Awak ingat lagi tak.. dulu saya demam, saya suruh awak bacakan post tu bermula dari part one. Saya bahagia sangat masatu walaupun saya sakit.. awak ada.. jaga saya..

Tahun lepas kita banyak kali jumpa kan sayang.. kalau boleh tiap hari saya nak jumpa awak.. saya seronok bila bersama awak.. awak ada.. dekat dengan saya.. sekarang ni, jarang.. rasanya tahun ni boleh dikira dengan jari je berapa kali kita jumpa.. saya faham kenapa kita kurang jumpa sekarang ni.. kalau saya diberikan peluang.. saya nak lihat awak sentiasa walaupun awak tidak boleh melihat saya. Saya nak.. ada dekat disamping awak.. sejujurnya.. saya nak awak sangat..

Masa prep tadi kan sayang.. saya duduk sebelah kawan yang ambil biologi. Saya nampak gambar jantung kat buku rujukan bio dia. Saya terus cakap 'tu cardiovascular kan.dulu kan dana, masa mula mula bercinta dulu nashriq tulis @amirakasran's cardiovascular surgery kat bio twitter dia. Masatu kita terharu sangat. Tapi sekarang kan dana..kita tengok bio dia tulis wasted.. apa maksudnya.. kita sedih tau.. kenapa nashriq tulis macam tu dana..' kawan semeja semua dengar lepastu semua cakap 'ha ha nangis. nak nangis la tu. nah tisu. dah fak jangan nangis la. nashriq sayang kau' betul kan sayang apa yang diorang cakap.. awak sayang saya kan..

Saya mengaku kesilapan saya.. saya punca hubungan kita retak sampai macam ni.. saya menyesal.. saya gagal jaga hubungan ni.. saya cuba kembalikan memori lama.. saya nak awak ingat semula kenangan lama kita.. kan awak pernah cakap kalau awak dah tak sayang saya atau dah takde hati, awak suruh saya ingatkan kat awak kenangan kenangan kita.. saya kerap instagram gambar, kerap twitpic, kerap tweet sebab saya nak awak tahu apa yang saya buat.. saya nak tunjukkan kat awak.. depan mata awak saya kuat.. tapi kan sayang.. saya tak kuat tanpa awak.. bila saya tengok awak instagram gambar, awak tweet, saya pula yang rasa sedih.. saya bukan yang pertama melihatnya.. itu ke yang awak rasa terhadap saya.. awak ada cakap pasal awak selesa dengan seseorang tu kalau awak share gambar buruk kat seseorang tu. kalau tu gambar yang awak maksudkan.. maknanya awak selesa dengan semua orang.. awak tak selesa dengan saya.. saya cemburu.. cemburu sayang.. cemburu kat orang yang selalu bersama awak.. yang selalu berbual dengan awak.. diorang semua dah gantikan tempat saya.. hati ni pedih sayang.. tapi lagi pedih kalau awak dah tak pedulikan saya lagi..  maafkan saya sebab dah merosakkan semuanya.. saya hancurkan harapan awak.. saya hancurkan hati awak.. diri saya sendiri hancur dengan semua ni.. saya perlukan awak.. saya rindu sangat kat kesayangan saya.. sayang.. awak dengar tak.. saya panggil awak ni.. sayang..

Wasted

'so he tasted the deep pain that is reserved only for the strong, just as
he had tasted for a little while the
deep happiness'

Bad day. Bad feelings. Bad eyes. Kali pertama dalam minggu peperiksaan, kekuatan aku hancur. Langsung tidak dapat menumpukan perhatian. Mata kemana, hati kemana. Fikiran pun melayang hentah kemana. Seharian, emosi dan hati tidak stabil. Tak berdaya menahan. Terdaya setengah jalan sahaja. Luah juga akhirnya.

Aku dikelilingi masalah. Masalah sahabat, masalah aku juga. Kekasih sahabat meminta pertolongan aku untuk membantu dia mengejar semula kekasihnya iaitu sahabat aku. Pada masa yang sama aku keliru, aku sendiri akan terkenangkan dia. Bukan tidak mahu, tapi tidak mampu. Katanya aku hebat dalam percintaan, banyak penyelesaian aku kongsikan. Aku tergelak mendengarnya, aku sendiri sudah banyak gagal dalam hubungan. Buntu aku juga melihat mereka. Puncanya, sahabat aku sudah tidak lagi sayang pada kekasihnya. Tapi kekasihnya itu tidak sanggup hidup tanpa sahabat. Sahabat yang lain berkata 'sorang terkejarkan perempuan, sorang lagi ni terkejarkan laki dia' aku senyum saja. Senyum tawar.

Wasted. Apa yang dimaksudkan dia. Bermacam andaian. Maaf aku tidak kuat menghalang fikiran dari berfikir negatif. Hubungan ini satu pembaziran ke. Aku ini satu bebanan untuk dia ke. Atau penantian aku ini sia sia. Benarkah dia sudah puas bersama aku. Benarkah aku sudah tidak diperlukan dia. Benarkah dia sudah buang aku jauh dari hatinya, hidupnya. Benarkah ini semua.. akal fikiran aku sesak membayangkan ini semua sehingga ilmu lain tidak dapat memenuhi ruang.

Kakak dia bertanya pada aku, aku okay ke dengan dia. Dia tanya lagi, Migha tau kan die ada past stories?, Sbb tu die macam tu, Die cold ke dgn migha?. all those questions.. past stories? bagaimana pula dengan aku? sebelum ini aku lagi banyak melalui liku percintaan yang tajam. Lihat lebih dekat, banyak tusukan berbekas di hati aku. Semua itu kisah lampau dan aku anggap itu semua satu kesilapan, pengalaman, pengajaran. Aku belajar dari kesilapan. Siapa tidak serik dengan cinta yang gagal. Siapa seronok pabila hati dihancurkan. Semua itu aku juga pernah rasa. Hujung titian ini, aku buntu untuk terus kekal hingga dia datang membawaku atau aku hanya perlu melemaskan diri aku. Biar nafasku henti.

Tidak tertegar aku menghentikan segala yang bernafas. Apa yang tersirat dihatinya. Apa yang perlu aku lakukan sekarang. Terus mengejar dia atau berhenti berharap. Mana mungkin. Tapi mungkin dia perlu dipujuk lagi, aku perlu memikat hatinya semula. Tapi siapa pula yang mahu mengubati hati aku. Apa salahnya jujur dengan hati sendiri. Kenapa ego lagi berkuasa dari cinta. Kenapa itu yang selalu dikatakan orang. Kenapa aku masih tetap inginkan dia. Itu kerana dia impian aku. Tapi impian dia pula apa. Apa yang dia lalui sekarang. Aku ingin tahu. Aku ingin mengubatinya. Tapi aku tahu aku akan menambahkan lagi luka. Jadi kenapa dia perlu kekal dengan aku kalau aku ini sentiasa menyakiti dia. Kalau dia punyai pasangan yang lebih baik dari aku kenapa aku menghalang. He deserve to get someone better than me. While me? Someone, please shoot my head.

Sayapnya

Berhari yang lalu, terkejut rasa pabila whatsapp dibuka dan apa yang aku lihat, profile dia bertukar kepada profile gambar contact name dia. Saat itu aku tahu apa yang dilakukan dia. Terus hilang selera makan, makanan lauk yang aku beli semua aku buang. Tahu sedang sangat kelaparan, tapi bila satu perasaan tu hadir, segalanya letak ketepi tidak peduli. Menangis aku lagi dalam bilik air semata taknak orang lain tahu. Tidak terkata aku. Terdiam kerana aku tahu itu balasan.

Berhari berlalu. Menanti dia sentiasa. Tiap kali berjalan balik ke asrama, aku lihat ke arah luar sekolah. Ada dia kah di situ. Aku berlalu pergi, sayu di hati. Konon bilang aku terima dan aku kuat. Tapi tidak pernah sekalipun itu menjadi fakta buat diri aku. Tiap hari aku whatsapp dia. Segala aduan, segala kejadian, segala kerinduan. Walau aku tahu mesej itu tidak akan pernah dihantar, tapi aku tetap teruskan juga. Berikut harinya, aku sedar mesej itu tidak kesampaian. Lara aku mengapa begini jadinya. Morning wish tanpa balasan. I love you tanpa I love you too. Faham tidak rasanya..

Sudut hati, aku takut dia mulai selesa tanpa aku. Mungkin benar tanpa aku dia selesa dan tiada rasa apa. Fikiran negatif lagi. Siapa yang aku ada untuk hilangkan tanggapan itu. Hanya dia. Menghitung monthsary seterusnya. Sebak aku. Aku mahu itu hari bahagia. Walau aku tahu dia pasti tiada..

Saban hari melakar cinta sendirian. Bermain cinta dalam khayalan. Merasai cinta melalui bayangan. Menulis sendiri buku cinta kami. Sudah lama merpati tidak menyinggap di pohon cengal. Bahkan sayapnya juga tidak kelihatan. Pohon itu rindu. Aku juga rindu.

Terpenting

Bulan yang sangat tough. Exam sebelum ni memang tidak terrela nak bangun pagi, stay up. Kalini hentah mengapa, segalanya lancar. Walau payah nak paksa diri tidur awal, nak bangun pagi seawal yang mungkin, tapi akhirnya aku dapat lakukan juga. Mungkin kerana semangat dan kerana mereka aku sudah mula untuk menerima dan biasakan dengan perubahan ini. Lepas habis exam ni insyaAllah aku tidak akan berhenti stay up. Selagi mampu, aku buat. Nak berjaya kena bersusah dulu. Itulah yang dikatakan ibu. Katanya lagi, buat la solat tahajjud sekali dengan solat hajat masa stay up tu nanti. InsyaAllah dipermudahkan segala.

Harian, kebanyakkan masa dihabiskan bersama rakan rakan serta penghuni sebumbung. Memang la seronoknya disini tidak terkira. Disini, aku boleh jadi segala. Boleh menggila, meluah, melepas, menangis, melawan dan bermacam me lagi. Tidur bersama, makan bersama. Waktu makan memang paling epic. Dah dikira macam lepak santai kat mamak or kafe whatsoever tanpa berbayar. Duduk soksek kat dewan makan sampai maghrib sampai orang atas semua dah habis solat jemaah. Ish astagfirullah.. jangan contohi ! Duduk situ sampai tangan kering, tak basuh pun takpe hahahaha.

Tapi, jauh dalam sudut hati ni sebenarnya hati sunyi. Dikelilingi rakan, berbanding dikelilingi yang terpenting, adalah sangat beza. Tidak akan pernah sama. Aku lagi perlu yang terpenting. Yang terpenting itu sangat bermakna. Terpenting itu aku sayang, aku cinta. Tapi di sini, aku perlu dikelilingi orang ramai. Aku perlu rasa kasih dari mereka. Berjauhan dari mak ayah, siapa mampu duduk berdiam kat sini. Duduk diam, memang tiap malam la homesick. Kawan la yang menghiburkan tiap hari. Dan pastinya aku la penghibur kegemaran mereka saban hari. Paling lara sekali bila waktu nak tidur. Memang aku selubung muka ni dengan selimut, menangis. Memang pasti, semestinya. Kelamaan hati sayu juga teringat mereka yang terpenting. Tiga kekasih dalam hati.

Berbicara dengan yang terpenting, boleh membahagiakan hati aku. Sampai menangis bahagia. Saat bermanja, saat paling kemuncak. Meronta nak balik, meronta nak dia. Hati aku keras, tapi akan lembut dengan sentuhan kasih. Siapa yang terpenting tu, semestinya ibu, ayah, dan dia.

Tertanya aku akan dirinya. Apa sebab dia lakukan ini semua. Fikir panjang, keyakinan aku semakin tenggelam. Lebih baik aku fokus ke hadapan, ukir masa depan bersama yang terpenting. Aku ingat mereka tiap saat. Menanti dia muncul depan mata tiap hari. Pada waktu yang tidak terjangka. Imbas kembali. Pernah dulu aku pakaikan dia lip balm masa dia sedang drive, seronok aku lihat dia. Tidak akan aku lupa. Babycomel95 xoxo hahahahaha. Ahahaa. Haha.............

Tiada Rasa

Bulan yang memenatkan. Tiap hari paksa diri tidur awal. Tiap hari paksa diri bangun pagi seawal jam dua. Tiap hari bersengkang mata menjawab periksa. Tiap hari juga la aku perlukan semangat dari dia. Hari demi hari, mula terlakar kesedaran dalam diri untuk belajar bersungguh seterusnya mencapai impian kedua orang tua. Cemerlang dalam pelajaran. Keputusan yang membanggakan. Memang bukan mudah. Tapi tiada apa yang mustahil.

Kurangku dimana. Kesetiaan aku dipersoalkan. Atau rupa aku yang bukan taraf jelitawan. Sifat aku yang menyakitkan. Aku bukan perempuan itu. Aku tidak seperti gadis itu. Serba serbi kurangnya. Segalanya, itukah sebabnya. Dia bersuara, aku luah semua. Maaf tanpa henti. Aku ingin hentikan segala lara. Aku penat lalui ini semua. Diungkit, aku kecewa. Dia kecewa akan aku, aku kecewa akan dirinya. Dua dua kecewa bersama. Lagi seronok kalau dua dua bahagia. Orang kata hubungan tanpa pergaduhan itu cacat. Tapi sungguh, kebahagiaan itu saat paling indah. Semakin pudar merasai keindahan itu. Mulai suram dengan pelbagai duka.

Semakin kuat hati aku untuk menerima. Mungkin ini takdirnya. Kadang sukar untuk percaya. Namun ini hakikatnya. Dia sering pergi pabila hati sering ditusuk. Duduk terdiam aku, merayu dia kembali. Semakin lama rayuan aku ditolak ketepi. Mungkin perlukan masa. Aku menunggu, kadang tidak sanggup. Lemah longlai, meronta kesepian. Ego tidak kusimpan. Aku merayu lagi. Dan sekarang, masih merayu dalam diam.

Saat indah semalam masih aku ingat. Walau singkat, aku hargai. Alangkah indahnya saat saat itu. Walau tidak seindah dulu, aku puas. Banyak lagi ingin aku kongsi. Ingin bertanya soal masa mendatang. Tapi tetap, tidak berjaya. Pabila sampai ke tahap itu, semuanya serba serbi tidak kena. Aku lihat dia sentiasa. Apa yang dia rasa, tiada. Tiada itu apa maksudnya. Tiada aku dalam hatinya atau apa. Aku sebak. Tapi aku tahan. Aku salah dan pencetus keretakkan.

Aku patut berdiam diri atau apa. Berterusan menunggu kata akhir dari dia. Sampai bila dia pergi. Tidakkah terlintas untuk kembali. Atau sudah tiada keinginin untuk bina mahligai cinta. Mimpi ngeri buat aku andai itu berlaku. Tapi siapa aku untuk menentukan segala. Semuanya sudah tertulis. Ini petunjuk atau apa. Allah.. aku pasrah.

Please stay. I'm not asking for much. It would be nice if someone that'll be there for me through thick and thin wheather i'm in a good or bad shape. And still be my side. It would be nice if someone promise to stay and never leaves. Pinky promise...

Simpan Dalam

Syukur diberi peluang kedua. Merasai nikmat kembali kedakapannya. Bukan senang mahu lembutkan hati dia. Ikutkan hati jahat, mahu saja dihentikan semuanya, meninggalkan segalanya. Tapi itu bukan aku. Janji aku pada dia dulu, tidak akan meninggalkan dia kecuali dia meninggalkan aku. Janji aku, pertahankan hubungan ini. Kalau aku ikut sama naik angin, hubungan ini memang tidak akan bermakna lagi. Memang silap aku kerana memulakannya. Tapi silap aku bukan menduakan kerana aku sama sekali dan selamanya tidak akan menduakan dia. Itu janji aku. Kerana aku, cinta dia.

Aku fikir dia di sini, aku dapat luangkan masa dengannya. Bukan selalu ada masa terluang macam ni. Bukan selalu dia cuti lama. Bukan selalu.. aku nak sangat pulang ke rumah semata mata aku ingin berkongsi segalanya pada dia. Banyak kali aku cari masa yang sesuai. Tapi, masa sentiasa tidak mengizinkan. Dah menjadi kebiasaan tiap malam berduka. Banyak kali telan perasaan pun, tetap masih ingin keluarkan juga air mata. Terasa macam hati hancur. Tapi hakikatnya tidak. Kami bahagia.

Apa boleh aku buat kalau dia sedang bersama keluarga. Dia utamakan keluarga. Siapa aku untuk melarangnya. Aku diam, bagi dia ruang bersama keluarga sepuasnya. Ye, aku tahu. Bukan selalu keluarga dia dapat bersatu seperti itu. Tambahan pula, kakak dia sedang mengandung. Boleh faham apa rasanya.. tapi terkilan juga kerana aku baru tahu. Katanya sudah diberitahu, tapi hentah kenapa aku tetap baru tahu. Walau hal itu tidak penting buat aku, tapi itu sangat bermakna. Perempuan, aku faham rasanya.

Aku tolak ketepi semuanya. Jadi orang jangan pentingkan diri sendiri. Aku simpan dalam. Simpanan itu aku buang tapi masih berbaki. Aku pendam. Aku luahkan dengan air mata. Sudah terlampau banyak air mata aku laburkan. Sampai bila mahu begini. Letak buku depan mata sedekat yang mungkin masih memikirkan dia. Mengapa begini jadinya. Kata mahu belajar sungguh sungguh. Kenapa hal macam tu pun tak boleh kuatkan semangat. Semangat.. mana pergi semangat itu..

Sudah aku jangka, dia akan buat juga laporan itu walau terpaksa. Aku harap dia ikhlas. Sudah, aku tahu dia ikhlas. Dalam diamnya, ada kemanisan juga. Dia tidak menunjuk, tapi aku boleh rasa. Bersederhana, dan aku terima. Anak yang baik semestinya akan menjadi seorang suami dan ayah yang baik. Memang tidak selalu aku dapat kuatkan hati. Tapi kebiasaannya, aku terluka dan mengubatinya secepatnya. Akhirnya aku kembali semula padanya. Sayang aku padanya dapat mengatasi segala perit yang aku rasa. Sayang aku padanya tidak terbanding.

Sekali sekala mahu juga rasa dibelai dengan kasih sayang. Memang selalu diberi. Tapi aku mahu merasai juga. Mungkin masa untuk aku tu belum. Masa aku nanti, lapan tahun lagi. Masatu aku takkan sekali kali melaburkan air mata aku lagi. Sudah puas menangis. Biar nanti aku bahagia tanpa henti. Bersama orang yang sama, selamanya.

Aku menunggu dan tetap menunggu. Kadang aku tewas, mengalah. Tapi tetap, aku bangun lagi untuk terus menunggu. Sebak memikirkan ini semua. Bersabar untuk kebahagiaan dunia akhirat. Moga ini semua berbaloi. Moga ini semua direstui. Jika bukan takdir, aku reda. Tapi selagi masih ada peluang, aku tidak akan putus berdoa. Aku, dia disatukan. Saling melengkapi hingga akhir hayat. Insya'Allah. Amin, ya Rabb..

Perit

Sekali lagi, aku mulakan semuanya. Tidak puas berkongsi kasih, kini bersengketa semula. Orang ketiga punca segala. Sedang aku bersedih akan pemergian orang ketiga, si dia menyalah anggap aku berkasih pada orang ketiga. Mana mungkin. Waktu ini aku sedang sakit, terlepas segalanya. Suhu badan naik, aku perlukan dia. Aku tidak berniat. Bukan itu yang aku maksudkan. Apa yang aku kata itu semua amarah.

Mohon, aku tidak mahu ini berlaku. Mohon, aku mahu dia. Tidak tertanggung rasa perit ini. Ketiadaan dia, aku berduka. Maafkan aku kerana melukaimu. Sungguh, hanya dia di hati aku. Jangan cari yang lain. Dia masih ada dalam hati aku. Sentiasa ada. Aku pula ada, dalam pelukannya.

Masa dibazirkan dengan persengketaan. Masa itu akan pergi. Dia juga akan pergi semula nanti. Kemudian, tinggal aku seorang diri di sini. Menanti dia saban hari. Tanpa henti. Hati tidak akan dapat menahan rindu. Tidak tertahan menyimpan kasih untuknya.

Kasih hati, khilaf aku. Terima maaf aku. Maaf ikhlas dari aku. Aku sayang dia. Aku salah kerana tidak menjaga hatinya. Hati dia terluka, aku makin tikam dalam hati dia. Bodohnya aku kerana tidak henti membunuh hatinya. Aku hentikan. Tersedar dari amarah. Aku ingin mengubati. Menyembuhkannya dengan kasih dari aku.

Aku sayang dia

Masih Bersama

'honest hearts produce honest actions'

Perlahan lahan aku mendekati dia. Dengan perlahan aku kembali ke dakapan dia. Sukar untuk aku melakukannya kerana ia seolah asing pada aku. Aku belum cukup berani untuk bermanja dengannya semula. Belum cukup ringan mulut ini untuk mengadu banyak perkara kepadanya. Belum cukup kuat untuk bermain kata cinta bersamanya. Dulu ia rutin. Kemudian, menjadi kadang. Dan sekarang, aku tidak mahu ia menjadi, langsung tiada.

Sudah berapa lama tidak dilafazkan tiga perkataan itu. Berdebar hati aku bila dia melafazkan itu. Iye, aku rasa lega. Hati aku kembali mekar. Masih ada dia dalam dirinya. Masih ada harapan lagi. Kerana aku masih dalam hatinya. Mungkin aku tidak seistimewa dulu. Tapi syukur, aku masih bersama dia.

Dulu iye, tiap masa bersama. Kemudian dia beralih ke fasa seterusnya. Payah untuk aku terima. Payah untuk aku melaluinya. Apa yang menguatkan aku, janji janji dia. Aku pegang kata dia. Aku ingat hasrat dia. My Dream With You.

Biar banyak kenangan manis yang boleh aku kenang. Supaya aku tidak mudah melupakan cinta ini. Walau dia tiada selama mana, sekurangnya masih ada kenangan bersama sebagai penguat. Kata kata semangat kadang sudah cukup untuk buat aku terus kekal bertahan. Bukan kata kata kasar yang membuat hati patah, retak sejuta. Bicara lembut, akan aku turuti. Bicara kasar, akan aku menjauh. Kerana apa. Kerana aku telah menyakitinya. Aku terlalu berani menaikkan darah dia. Aku, pentingkan diri sendiri.

Aku akui, banyak perbuatan terasa janggal. Salah siapa jadi begini. Bukan siapa siapa. Ini kerana fasa, situasi, masa yang sering kali merenggangkan kami. Aku pilih untuk dicepatkan masa dari diundurkan masa. Biar cepat disatukan. Supaya aku boleh membahagiakan dia. Pada masa yang sama aku akan dibahagiakan dia. Bila waktu itu akan tiba. Bila aku dan dia sentiasa kuat, susah dan senang lalui bersama.

"... what really matters is that he will love you, that he will respect you,
that he will be absolutely true to you, that he will give you the freedom of
expression and let you fly in the development of your own talents. 
He is not going to be perfect, but if he is kind and thoughtful, if he knows
how to work and earn a living, if he is honest and full of faith, the chances are
you will not go wrong, that you will be immensely happy..."
-Gordon B. Hinckley-

Dan sekarang, walau apa jua kesakitan yang akan saya rasa, saya tidak akan pernah menyesal menyayangi awak. Buat selamanya