Memanggilku..

Pagi ini sahaja aku bangun dengan wajah yang ceria. Tapi ceria yang tidak bermaya. Mana tidaknya jika mata dipejamkan pada jam empat pagi dan kemudian pada jam enam pagi sudah dibuka. Mengantuknya seperti apa tadi. Banyak cubitan aku terima. Semata sebagai pengubat aku tidak tertidur ketika guru sedang mengajar. Aku disambut rakan sekelas dengan senyuman dan lambaian kembali pulang. Rindu pada aku ye rakan rakanku..

Waktu terakhir tiada guru jadi aku solat zohor bersama rakan di surau sekolah. Selepas itu apa yang aku mahu hanyalah tidur, tidur, dan tidur. Lupa makan tengah hari semuanya aku lupa. Masuk dorm saja, tukar baju, terus pakai stokin, sweater dan terus selubung diri dengan selimut. Selamat malam semua..

Kemudian tidak lama aku terjaga. Aku mimpi dia.. aku dengar suaranya.. dia ada disebelahku tadi memanggil manggil aku.. dia panggilku sayang.. aku buka mata mencari dia. Tapi dia tiada.. aku lihat ke atas, aku nampak dia melalui gambar. Aku rindu dia.. tiada siapa di dorm ini aku kesunyian.. aku merindui segala tentangnya. Aku benar sebak.. teresak esak lagi.. peritnya rasa rindu ini. Aku memeluk bantal peluk yang aku dan dia ada sekuatnya. Aku benar tidak tertahan..

Rinduku padamu ini sakit. Tapi aku perlu dan harus kuat. Sudah berjanji pada sahabat sahabat mahu kuatkan diri untuknya. Aku perlu hapuskan sendiri air mata ini.. aku tidak boleh lemah.. pengorbanan untuk dia. Aku harus teguh berdiri. Bersungguh belajar untuknya.. aku tidak boleh begini.. aku seorang fatin amira yang kuat. Tidak mahu susahkan hati mereka. Aku sudah berjanji. Aku harus tepati. Aku cuma terlalu merinduinya.. sumpah aku merinduinya..

Abang

Berdebar jantung ini saat aku melangkah masuk ke dalam dorm. Masuk saja, aku melihat gambarnya di katilku. Saat mahu membuka loker, aku melihat dia lagi. Saat ingin mengemas buku, sekali lagi, aku melihat dia. Segalanya di dalam dorm ini, dia. Merata ada dia. Aku disambut masuk ke dalam dorm dengan panggilan 'welcome home mrs nashrek'. Sayu hatiku (:

Sepanjang mengemas barang, air mataku mengalir. Banyak sangat aura dia di sini yang aku wujudkan. Banyaknya tidak terkata.. hampir setiap tempat aku hadirkan dia. Aku senyum. Aku perlu kuat. Takdir aku sekarang ini bukan bersamanya. Aku tanam hasrat, mahu belajar bersungguh hingga dapat keputusan yang bagus demi dia dan kedua orang tua.

Aku mula lakar senyuman seikhlasnya. Bercerita bersama sahabat sahabat ku. Gelak tawa, suka ria. Mereka rupanya rancang sesuatu untuk aku rasa gembira. Mereka bilang mereka siap buat group whatsapp lagi untuk berkongsi idea membahagiakan aku. Aku terharu pabila mereka semua merancang untuk keluar bersamaku supaya aku lupa akan semua perkara buat sejenak. Tapi aku tidak dapat sertai mereka kerana aku tiada. Aku sangat terharu dan mohon maaf.. usaha kalian aku amat hargai. Mereka tidak sanggup lihat aku begini tapi mereka sangat mengenali aku. Mereka tahu aku tidak akan pernah move one kerana mereka tahu aku sangat setia pada yang satu. Selama ini aku selalu bercerita akan dia terhadap mereka. Sering bicara soal kahwin dan kehidupan selepas berkahwin dengannya. Mereka sentiasa dengar dan mengAminkan impian aku itu. Sememangnya mereka pendengar yang setia. Sahabat yang selalu ada tidak kira senang mahupun susah.

Sedang aku sibuk menyiapkan tugasan, tiba tiba abang mahu bicara denganku. Aku bicara juga dengannya. Abang berkata, mesti aku sudah okay dengan dia. Aku tergelak. Abang silap.. segalanya sudah berubah. Abang terkejut dan dia tidak menyangka. Banyak dibicarakan. Hati aku sayu mendengarnya.. dia bagi semangat lagi dan nasihat. Dia kata, kalau benar sayang, jangan pernah putus asa. Itu yang aku sedang lakukan abang.. tapi dia sedang bahagia dan aku tidak mahu mencampuri. Biar aku tunggu dia selama mana. Aku usaha juga. Tapi dalam diam. Doa juga satu usaha. Sedih hati ini.. aku bertanya pada abang, tidak salahkan kalau kita biarkan orang yang kita sayang itu bahagia dengan orang yang dia sayang. Abang cakap tidak tapi sampai bila..

Mungkin untuk selamanya. Tiada siapa yang menghalang aku untuk berterusan begini. Malah mereka menyokong aku dan memberikan kata kata semangat. Mereka hormati aku kerana aku sangat sabar dan tabah mengharungi ini semua. Sememangnya aku mungkin telah hancur jika tiada kalian dan jika tiada dia dalam bayangan.

Aku mahu dia bahagia. Aku tetap akan tunggu dia walau dia bahagia bersama orang lain. Itu adalah aku. Tekad dengan keputusanku.

Selamat berbahagia.

Bahagiamu deritaku

Ku dengar kau cinta sangat padanya
Ku dengar hatimu kini miliknya
Dia kan menjadi teman sehidup dan semati
Aku menjadi sahabatmu

Siksanya mengakui kau teman biasa
Terpaksa ku terima itu hakikatnya
Yang pasti aku tak mahu lupakan cinta
Kau percik api membakar kenangan lama

Aku tak tahu menilai cintamu
Aku tak mampu pertahankan

Tinggalkanku, perlahan-lahan ku terima
Semakin ku sakit, semakin kau bahagia

Mengapakah aku jadi lemah
Sungguh ku tak sangka dia membawa jantungku
bersamamu

Yang pasti aku tak mahu lupakan cinta
Walau apa pun, cinta ini akan selamanya dipeluk rapi




Dia pernah memberikan aku lagu ini. Ada cerita disebaliknya. Aku mahu berkongsi, tapi aku perlu menjaga hati wanitanya. Mungkin aku harus berhenti bicara mengenai dia. Jika tidak jelas akan hal sebenar, diam saja. Jangan bicara apa ye wanita. Jangan sesekali awak ubah dia menjadi seperti saya. Biar wanita awak dengan caranya. Jangan samakan dia dengan saya. Awak sendiri tahu saya ada keistimewaan yang tersendiri. Awak juga begitu dan hanya saya seorang saja tahu apa yang istimewa akan diri awak. Awak seorang anak yang baik untuk selamanya. Cinta itu perlu ikhlas. InsyaAllah awak dan pasangan awak akan bahagia sehingga takdir memisahkan. Jagakan dia seikhlas hatimu. Walau apa aku lakukan, hanya kerana dia. Tidak mahu menyusahkan dia lagi untuk meyakinkan wanitanya. Sekarang aku benar ikhlas. Alhamdulillah.

Maaf

Hanya

Dalam keheningan malam, aku seolah rasa bahagia. Aku seolah terasa ada bersamanya. Walau hakikat dia telah tiada, selamanya tetap aku akan rasa dia sentiasa di sisi. Itu kerana mungkin dari dulu aku telah terbiasa membayangkan itu semua. Khayalanku seolah realiti. Kerana itu aku selalu percaya padanya. Percaya aku, kesetiaan aku juga sepenuhnya terhadapnya.

Tapi secara tiba, hati aku sekali lagi terasa hancur. Aku ditegah dia untuk bicara soalnya di mana mana laman sosial. Sesak nafasku saat itu. Benar terkejut.. bagaimana jua, aku harus turuti.. aku sudah berjanji pada diri. Walau apa pun, dia masih lagi terpenting. Kebahagiaan dia keutamaanku. Itu kerana aku masih cinta dia. Mungkin untuk selamanya. Saat dulu aku yakin percaya, hati aku hanya dimiliki dia seorang. Aku tidak terdaya mengubahnya. Aku cuba, tapi tetap tidak bisa.

Sedang teresak esak menahan keperitan, ada sahabat lama hubungi aku. Saat tepat diwaktu aku perlu peneman. Aku mengawal nada, bicara nada bahagia. Dia seolah kenal benar akan diri aku. Dia suruh aku tidak menjadi hipokrit dengannya. Dia bertegas suruh aku meluah. Tidak terdaya. Aku terluah dengan air mata.. dia mendengar tiap tangisan aku hingga dia juga turut menangis. Aku sangat hiba.. rupanya aku punyai sahabat sejati yang benar merasai apa yang ku rasa. Dia jujur padaku. Dia tidak sanggup lihat aku begini. Menyiksa diri. Memaksa hati menerima semua. Dia tidak tertega melihat aku suka berkhayalan pada insan yang aku lihat hanya dari bayangan. Tergamam aku mendengar itu semua..

Apa benar katanya perbuatan aku ini seolah aku masih mengharap akan si dia. Salah aku kah kerana telah meletakkan harapan tinggi akan hubungan itu. Aku lakukan itu kerana aku fikir keyakinan untuk menjadi halal satu hari nanti adalah benar. Aku buat segala seperti yang diinginkannya. Apa kerana dia merasa kebosanan bersamaku atau kerana aku bukan jelitawan.. tapi aku benar usaha lakukan apa sahaja untuk kebahagiaannya.

Aku tidak mengganggu mereka. Kadang aku serba salah kerana masih mencintai dia yang sudah dimiliki orang. Tapi cinta ini mahu terusan bernafas. Salahkah aku mencintai dia dalam diam.. aku tidak teniat mahu meruntuhkan apa yang telah baru dia bina. Aku tidak mahu menjadi orang ketiga atau punca keretakkan. Mungkin aku tidak bisa memiliki dia lagi tapi izinkan aku untuk berterusan hidup bersama bayangan dia. Hanya dia kekuatan yang aku ada..

Maafkan aku kerana aku telah terlemah buat seketika..

Selalu

Selalu
Ada saja kamu untuk ku cari
Melengkapkan hariku

Selalu
Hanya sentuhanmu mampu menyembuh
Mendamaikan jiwaku

Selalu
Ada saja kau menunggu diriku
Biar waktu berlalu

Selalu
Hanya diriku saja yang kau cari
Namun kini kau biar ku mencari

Salahkah untuk ku mencintaimu
Salahkah ku untuk menyanyangimu
Terlalu ku rindu

Salahkah
Berdosakah aku mencintaimu
Berdosakah aku menyanyangimui
Hingga harus kau pergi

Berlalu
Meninggalkanku
Kau pergi dan kau biar ku cari sendiri

Di mana salahku mencintaimu
Apalah dosaku menyayangimu
Mungkinkah terlalu cinta

Maafkan aku
Yang selalu saja menyusahkanmu

Kini aku pergi
Demi kebahagiaanmu

Izinkan

Guruh, kilat, hujan. Apakah dia dengar itu semua? Kami berdekatan. Tapi kenapa terasa jurangnya terlalu jauh antara kami. Hujan ini mengingatkan aku saat aku dan dia bersama meredah hujan. Buat aku terasa sangat rindu akan dirinya. Benar rindu.. izinkan aku mengimbas memori lama. Aku rasa aku tidak dapat ubah pendirian ini kerana selamanya pasti hanya dia saja di hati. Semakin aku cuba untuk melupakannya, semakin kuat segala memori bersama dia dalam ingatan aku. Satu persatu aku ingat, aku hayati saat saat indah itu.

Sedar tidak, rupanya lagi dua minggu saja bulan ramadhan akan tiba. Bermulanya untuk umat Islam berpuasa selama sebulan. Tidak terjangka secepat ini masa berlalu. Terasa baru semalam dia bersamaku, saling melafaz rasa cinta. Aku rindu saat saat itu.. pertama kali pada tahun 2011, kami sering IM di facebook. Kadang cuma hanya mahu mengucap kata, selamat berbuka puasa. Aku gelar dia merpati..

Tidak lama, kami terpisah. Aku bersama orang lain. Begitu juga dia. Kemudian, takdir menemukan kami semula. Menyatukan aku dan dia. Hati kami menjadi satu. Saat paling bahagia buat aku. Ada dia sebagai kekasih. Aku gelar dia suami. Permulaan saja sudah dilanda ombak besar. Aku luah segala, jujur semua pada dia. Dia terima aku seadanya. Aku juga terima dia seadanya. Aku mula sayangkan dia yang teramat. Mula mencintai dia setulusnya. Apa pun aku sanggup lakukan untuk menjaga hatinya. Perbagai kesakitan tapi aku perlahan tahan. Sayang aku kepadanya lagi kuat berbanding sakit yang ku rasa. Aku mula cipta angan bersamanya. Masa itu impian kami serupa. Bina mahligai cinta, halal bersatu, tempuhi hidup bersama selamanya. Itu indah kerana dia adalah segalanya.

Kad pertama yang aku beri padanya adalah kad hari jadi. Kad pertama buat dia, 14 disember 2012. Aku memberi ucapan padanya melalui voice record. Dua tahun aku lakukan itu. Aku mahu dia dengar dan ingat suara aku. Aku lakukan itu kerana aku mahu satu hari nanti bila kami bersama, aku akan membuat kek hari jadi untuknya hasil dari air tangan aku dan mahu menyanyikan lagu selamat ulang tahun kelahiran di hadapannya. Angan aku.. aku mahu tiap tahun lakukan itu.. tapi sayang, aku cuma sempat lakukan hanya sebanyak dua kali. Kad hari jadinya untuk 14 disember 2013 juga tidak kesampaian.. harapan lapan tahun lagi semuanya musnah.

Pelbagai cara aku telah lakukan untuk dia agar dia sentiasa ingat aku. Aku lakukan itu semua juga kerana aku ikhlas. Benar sayang dia. Tidak pernah pun aku terasa terbeban membuat kad atau apa saja untuk dia. Tidak pernah pun aku merasa bosan bila aku bersamanya.. kini aku cuma dapat sayang dia melalui bayangan ku. Aku punya dia cuma hanya dalam dunia khayalan ku. Maafkan aku yang selamanya tidak akan pernah berhenti sayangkan dia. Aku cuma terbiasa bersamanya. Selama ini, hanya dia harapan dan semangat aku. Aku buat segala hanya untuk dia seorang. Itu kerana bagiku, hanya aku cinta dia seorang.

Ampun.

Hanyut

Diri ini perlu tepukan gemuruh dari ramai orang. Aku rasa aku pelakon terhebat. Ada sesiapa mahu sponser aku pingat atau piala? Aku mahu rasa bangga akan diri ini. Berjaya membutakan mata ramai orang. Tiap hari lakar senyuman pada mereka yang memandang. Gelak tawa, riang ria seperti diri ini rasa tersangat bahagia.

Malam ini aku mahu menangis sekuat hati. Tiada siapakah yang sudi hulur bahu? Haha tidak mungkin ada yang sudi. Banyak air mata aku telankan. Berhari aku cuba menahan tapi kini kuantitinya di tahap maksima. Tidak bisa aku tampung lagi lalu mengalir deras semua. Teresak esak aku membalasnya. Aku cuba menyedapkan hati dia. Sumbang segala idea. Beri nasihat berdasarkan pengalaman. Ada siapa mahu rasa apa yang aku rasa saat itu? Mahu diam membisu tapi aku tidak sanggup lihat dia begitu. Aku perlu lakukan sesuatu untuk lihat dia tersenyum bahagia.

Pedih hati ini membaca perasaan sayang dia pada kasih barunya. Pedih hati aku siapa mahu ubati? Siapa lagi kalau bukan diri sendiri. Untung kekasihnya dapat dia yang berlembut hati, sabar melayan kerenahnya. Aku ini untung apa? Untung dapat meluang masa bersama dia walau sebagai penasihat dia. Dapat juga aku rasa nikmat gembira yang sebetulnya walau waktunya cuma singkat. Sedaya upaya aku kuatkan hati ini. Peritnya memang tidak terkata. Bicara soal hubungan dia.. paling terguris bila dia tersalah hantar pesanan. Saat itu apa yang bertakung mengalir dengan deras. Tapi aku kuatkan juga diri. Tetap setia melayan dia. Hebatkan aku.

Aku perlu hentikan ini semua. Kenapa aku masih saja ingin menjaga hati dia. Kenapa aku masih kisahkan perasaan dia. Dan kenapa hati dan perasaan ini aku letak ketepi. Engkau dah korbankan cinta engkau dan kini engkau mahu korbankan hati dan perasaan engkau? Akal engkau dimana letaknya hingga engkau abaikan diri engkau sendiri. Apa kerana dia masih lagi yang terpenting dalam hidup engkau, engkau sanggup lakukan ini semua? Iya. Jawapan aku untuk soalan dia itu tidak benar. Aku mahu tapi aku takut aku akan menyakiti dan mengecewakan dia lagi. Aku tidak sanggup lihat dia dilukai.

Aku fikir malam ini dia hanya mahu bicara soal aku dan mahu menjaga perasaan aku. Tapi rupanya ada perkara lagi penting dari itu. Dia benar hanyut dalam percintaannya. Cinta aku terhadapnya dulu pasti sudah terbang ditiup angin. Hilang begitu saja dan terus dilupakan. Aku sudah penat berfikiran positif. Malam ini segala unsur negatif semua menyerap ke diriku.

Pejam mata, tarik nafas sedalamnya. Hentikan esakan. Hentikan air mata. Jangan hanyutkan pula diri ku kedalam keperitan ini. Aku kan tersangat kuat kenapa secara tiba aku lemah semula. Sudah diikhlaskan hati tapi kenapa masih saja sukar menerima, melalui ini semua. Ini kerana aku tersangat sayang akan dia. Aku cinta dia aku cuba buang tapi payah. Cari lelaki lain pun tiada guna sebab aku hanya terbiasa bersama dia. ya Allah sampai bila aku akan berterusan begini. Sampai bila derita ini mendera aku. Aku takut kalau iman aku lesap sekali lagi. Ampun kan aku ya Allah..

Berkhayal

Aku fikir mahu bawa diri lagi jauh. Aku seperti terasa diberi harapan lagi. Tapi itu hanya kata hati untuk menyedapkan hati. Tidak mungkin akan ada harapan. Semua telah terlambat. Aku akur, pulang ke johor. Ikut ibu pulang ke kampung.

Sampai saja, suasana kampung hambar. Aku sama ibu, keluarga pertama yang pulang. Bantu sedikit urus segala bahan untuk dimasak. Itu semua untuk kenduri tahlil ahli keluarga yang telah menjadi arwah. Al Fatihah. Makin rancak suasana pabila keluarga yang lain berturutan pulang. Semakin seronok aku dibuatnya kerana ada mereka. Walau hanya ada empat kakak saudara yang pulang, sudah memadai untuk aku bermanja mengada. Hilang sunyi tidak aku menyepi lagi.

Saat sedang rewang bersama kaum hawa. Ada saja ceritanya. Lagi satu biasalah, tiap kali ada kenduri pasti ada saja saudara lain membawa calon menantu atau calon ahli keluarga baru. Itu tradisi keluarga ini membawa calon berkenalan sama keluarga sambil saling mengenali. Mula lah pelbagai soalan di tanya mereka pada calon itu. Tergelak aku melihatnya. Aku terbayang saat dia disoal mereka. Pasti ditanya, 'orang mana' 'kerja apa' 'tinggal kat mana' serta bermacam lagi. Bayangan aku terhenti. Dia itu hanya khayalan. Wahai hati sedarkan diri aku.

Tiap tahun pasti ada saudara yang mendirikan rumah tangga. Tahun ini ada seorang. Aku bertanya, tahun depan pula giliran siapa. Semua ibu saudara dan saudara yang lain menjawab 'giliran mira lah. Lepas spm mesti terus kahwin ni'. Itu jawapan kebiasaan aku dengar. Kebiasaannya aku membalas, lapan tahun lagi. Tapi kini terdiam sebentar lantas menjawab, mira lama lagi nak kahwin. Bermacam perkara dibualkan. Kami sudah dewasa jadi turut sama mendengar cerita para ibu. Mendengar kisah saat saat mereka masih bergelar pengantin baru. Mendengar cerita sikap kerjasama antara suami isteri. Saat sedang lalui susah payah bersama. Bermacam. Aku menjadi sayu. Segalanya aku terbayang dia. Dia di dalam dunia khayalan ku. Tidak tertahan, aku undur diri untuk beradu.

Beradu apanya. Dusta. Aku jadi lemah. Apa aku telah lalui aku rahsiakan dari keluarga. Berulang mendengar lagu mendua, astrid. Ombak rindu, adira hafiz. Tentang rasa, astrid. Ku ukir indah namamu. Setiap baris lirik lagu itu, mendalam maknanya. Aku tewas tika mahu perkuatkan hati. Aku ingin cari siapa. Hanya dia yang aku ingin. 'You can always have me'.. saat aku akur pada kata hati, tidak lama kemudian aku tersedar. Mana mungkin aku cari dia. Dia sudah berpunya. Aku tidak boleh. Aku cuma tidak sanggup..

Kenapa aku ini. Buku cinta sudah tertutup rapi tapi kenapa masih berkhayal seolah dia aku yang punya. Apa kerana dia cinta pertama jadi aku susah untuk melupakan? Iya. Tertanya juga aku mengapa cepat benar dia sudah punya pengganti. Aku seksa hati ini. Sudah. Siapa aku untuk bertanya soalan seperti itu. Sedar diri Fatin Amira. Cinta lama tidak mungkin kembali kedakapan. Kata engkau benar ikhlas akan ini semua. Engkau korban cinta engkau demi kebahagiaan dia. Tapi kenapa sekarang engkau berdusta? Engkau benar pendusta. Engkau benar hipokrit pada dunia. Ikhlas kan hati engkau.

Pernah aku bayangkan. Angan aku. Keputusan spm aku cemerlang, 9A&. Ibu ayah bangga akan diri aku cium peluk aku seeratnya. Dari jauh aku lihat ada dia berdiri depan mata sambil bawa sejambang mawar merah. Dia senyum padaku. Senyumannya yang terindah buatku. Aku dengar dia bicara 'congratulations sayang. I bangga dengan isteri i'. Kerana angan itu aku usaha sedaya upaya merealisasikannya. Tapi salah satu angan sudah terpadam. Satu lagi angan seolah sudah tenggelam. Rupanya aku masih berada dalam dunia khayalan percintaan aku dan dia. Aku fikir dia semakin kabur dalam hidupku. Tapi hakikat sebenar, dia semakin jelas kelihatan. Kenapa hanya dia yang ligat bermain difikiranku. ya Allah aku benar tidak tersanggup lalui ini semua..

Bagaimana cara perlu aku hapus dia dari hidupku. Buang segala memori bersama dia saja aku tidak sanggup apatah lagi buang dia dari ingatan.. aku perlu usaha berkali ganda lagi untuk hadapi ini semua. Aku kuat dan perlu tabah. Dia tidak akan pernah kembali bersama aku. Aku harus terima hakikat itu. Aku harus terima walau hati tidak rela. Ikhlaskan hati aku. Seikhlasnya.. tolonglah Fatin Amira.. ikhlaskan hatimu.