Wasted

'so he tasted the deep pain that is reserved only for the strong, just as
he had tasted for a little while the
deep happiness'

Bad day. Bad feelings. Bad eyes. Kali pertama dalam minggu peperiksaan, kekuatan aku hancur. Langsung tidak dapat menumpukan perhatian. Mata kemana, hati kemana. Fikiran pun melayang hentah kemana. Seharian, emosi dan hati tidak stabil. Tak berdaya menahan. Terdaya setengah jalan sahaja. Luah juga akhirnya.

Aku dikelilingi masalah. Masalah sahabat, masalah aku juga. Kekasih sahabat meminta pertolongan aku untuk membantu dia mengejar semula kekasihnya iaitu sahabat aku. Pada masa yang sama aku keliru, aku sendiri akan terkenangkan dia. Bukan tidak mahu, tapi tidak mampu. Katanya aku hebat dalam percintaan, banyak penyelesaian aku kongsikan. Aku tergelak mendengarnya, aku sendiri sudah banyak gagal dalam hubungan. Buntu aku juga melihat mereka. Puncanya, sahabat aku sudah tidak lagi sayang pada kekasihnya. Tapi kekasihnya itu tidak sanggup hidup tanpa sahabat. Sahabat yang lain berkata 'sorang terkejarkan perempuan, sorang lagi ni terkejarkan laki dia' aku senyum saja. Senyum tawar.

Wasted. Apa yang dimaksudkan dia. Bermacam andaian. Maaf aku tidak kuat menghalang fikiran dari berfikir negatif. Hubungan ini satu pembaziran ke. Aku ini satu bebanan untuk dia ke. Atau penantian aku ini sia sia. Benarkah dia sudah puas bersama aku. Benarkah aku sudah tidak diperlukan dia. Benarkah dia sudah buang aku jauh dari hatinya, hidupnya. Benarkah ini semua.. akal fikiran aku sesak membayangkan ini semua sehingga ilmu lain tidak dapat memenuhi ruang.

Kakak dia bertanya pada aku, aku okay ke dengan dia. Dia tanya lagi, Migha tau kan die ada past stories?, Sbb tu die macam tu, Die cold ke dgn migha?. all those questions.. past stories? bagaimana pula dengan aku? sebelum ini aku lagi banyak melalui liku percintaan yang tajam. Lihat lebih dekat, banyak tusukan berbekas di hati aku. Semua itu kisah lampau dan aku anggap itu semua satu kesilapan, pengalaman, pengajaran. Aku belajar dari kesilapan. Siapa tidak serik dengan cinta yang gagal. Siapa seronok pabila hati dihancurkan. Semua itu aku juga pernah rasa. Hujung titian ini, aku buntu untuk terus kekal hingga dia datang membawaku atau aku hanya perlu melemaskan diri aku. Biar nafasku henti.

Tidak tertegar aku menghentikan segala yang bernafas. Apa yang tersirat dihatinya. Apa yang perlu aku lakukan sekarang. Terus mengejar dia atau berhenti berharap. Mana mungkin. Tapi mungkin dia perlu dipujuk lagi, aku perlu memikat hatinya semula. Tapi siapa pula yang mahu mengubati hati aku. Apa salahnya jujur dengan hati sendiri. Kenapa ego lagi berkuasa dari cinta. Kenapa itu yang selalu dikatakan orang. Kenapa aku masih tetap inginkan dia. Itu kerana dia impian aku. Tapi impian dia pula apa. Apa yang dia lalui sekarang. Aku ingin tahu. Aku ingin mengubatinya. Tapi aku tahu aku akan menambahkan lagi luka. Jadi kenapa dia perlu kekal dengan aku kalau aku ini sentiasa menyakiti dia. Kalau dia punyai pasangan yang lebih baik dari aku kenapa aku menghalang. He deserve to get someone better than me. While me? Someone, please shoot my head.

Sayapnya

Berhari yang lalu, terkejut rasa pabila whatsapp dibuka dan apa yang aku lihat, profile dia bertukar kepada profile gambar contact name dia. Saat itu aku tahu apa yang dilakukan dia. Terus hilang selera makan, makanan lauk yang aku beli semua aku buang. Tahu sedang sangat kelaparan, tapi bila satu perasaan tu hadir, segalanya letak ketepi tidak peduli. Menangis aku lagi dalam bilik air semata taknak orang lain tahu. Tidak terkata aku. Terdiam kerana aku tahu itu balasan.

Berhari berlalu. Menanti dia sentiasa. Tiap kali berjalan balik ke asrama, aku lihat ke arah luar sekolah. Ada dia kah di situ. Aku berlalu pergi, sayu di hati. Konon bilang aku terima dan aku kuat. Tapi tidak pernah sekalipun itu menjadi fakta buat diri aku. Tiap hari aku whatsapp dia. Segala aduan, segala kejadian, segala kerinduan. Walau aku tahu mesej itu tidak akan pernah dihantar, tapi aku tetap teruskan juga. Berikut harinya, aku sedar mesej itu tidak kesampaian. Lara aku mengapa begini jadinya. Morning wish tanpa balasan. I love you tanpa I love you too. Faham tidak rasanya..

Sudut hati, aku takut dia mulai selesa tanpa aku. Mungkin benar tanpa aku dia selesa dan tiada rasa apa. Fikiran negatif lagi. Siapa yang aku ada untuk hilangkan tanggapan itu. Hanya dia. Menghitung monthsary seterusnya. Sebak aku. Aku mahu itu hari bahagia. Walau aku tahu dia pasti tiada..

Saban hari melakar cinta sendirian. Bermain cinta dalam khayalan. Merasai cinta melalui bayangan. Menulis sendiri buku cinta kami. Sudah lama merpati tidak menyinggap di pohon cengal. Bahkan sayapnya juga tidak kelihatan. Pohon itu rindu. Aku juga rindu.

Terpenting

Bulan yang sangat tough. Exam sebelum ni memang tidak terrela nak bangun pagi, stay up. Kalini hentah mengapa, segalanya lancar. Walau payah nak paksa diri tidur awal, nak bangun pagi seawal yang mungkin, tapi akhirnya aku dapat lakukan juga. Mungkin kerana semangat dan kerana mereka aku sudah mula untuk menerima dan biasakan dengan perubahan ini. Lepas habis exam ni insyaAllah aku tidak akan berhenti stay up. Selagi mampu, aku buat. Nak berjaya kena bersusah dulu. Itulah yang dikatakan ibu. Katanya lagi, buat la solat tahajjud sekali dengan solat hajat masa stay up tu nanti. InsyaAllah dipermudahkan segala.

Harian, kebanyakkan masa dihabiskan bersama rakan rakan serta penghuni sebumbung. Memang la seronoknya disini tidak terkira. Disini, aku boleh jadi segala. Boleh menggila, meluah, melepas, menangis, melawan dan bermacam me lagi. Tidur bersama, makan bersama. Waktu makan memang paling epic. Dah dikira macam lepak santai kat mamak or kafe whatsoever tanpa berbayar. Duduk soksek kat dewan makan sampai maghrib sampai orang atas semua dah habis solat jemaah. Ish astagfirullah.. jangan contohi ! Duduk situ sampai tangan kering, tak basuh pun takpe hahahaha.

Tapi, jauh dalam sudut hati ni sebenarnya hati sunyi. Dikelilingi rakan, berbanding dikelilingi yang terpenting, adalah sangat beza. Tidak akan pernah sama. Aku lagi perlu yang terpenting. Yang terpenting itu sangat bermakna. Terpenting itu aku sayang, aku cinta. Tapi di sini, aku perlu dikelilingi orang ramai. Aku perlu rasa kasih dari mereka. Berjauhan dari mak ayah, siapa mampu duduk berdiam kat sini. Duduk diam, memang tiap malam la homesick. Kawan la yang menghiburkan tiap hari. Dan pastinya aku la penghibur kegemaran mereka saban hari. Paling lara sekali bila waktu nak tidur. Memang aku selubung muka ni dengan selimut, menangis. Memang pasti, semestinya. Kelamaan hati sayu juga teringat mereka yang terpenting. Tiga kekasih dalam hati.

Berbicara dengan yang terpenting, boleh membahagiakan hati aku. Sampai menangis bahagia. Saat bermanja, saat paling kemuncak. Meronta nak balik, meronta nak dia. Hati aku keras, tapi akan lembut dengan sentuhan kasih. Siapa yang terpenting tu, semestinya ibu, ayah, dan dia.

Tertanya aku akan dirinya. Apa sebab dia lakukan ini semua. Fikir panjang, keyakinan aku semakin tenggelam. Lebih baik aku fokus ke hadapan, ukir masa depan bersama yang terpenting. Aku ingat mereka tiap saat. Menanti dia muncul depan mata tiap hari. Pada waktu yang tidak terjangka. Imbas kembali. Pernah dulu aku pakaikan dia lip balm masa dia sedang drive, seronok aku lihat dia. Tidak akan aku lupa. Babycomel95 xoxo hahahahaha. Ahahaa. Haha.............

Tiada Rasa

Bulan yang memenatkan. Tiap hari paksa diri tidur awal. Tiap hari paksa diri bangun pagi seawal jam dua. Tiap hari bersengkang mata menjawab periksa. Tiap hari juga la aku perlukan semangat dari dia. Hari demi hari, mula terlakar kesedaran dalam diri untuk belajar bersungguh seterusnya mencapai impian kedua orang tua. Cemerlang dalam pelajaran. Keputusan yang membanggakan. Memang bukan mudah. Tapi tiada apa yang mustahil.

Kurangku dimana. Kesetiaan aku dipersoalkan. Atau rupa aku yang bukan taraf jelitawan. Sifat aku yang menyakitkan. Aku bukan perempuan itu. Aku tidak seperti gadis itu. Serba serbi kurangnya. Segalanya, itukah sebabnya. Dia bersuara, aku luah semua. Maaf tanpa henti. Aku ingin hentikan segala lara. Aku penat lalui ini semua. Diungkit, aku kecewa. Dia kecewa akan aku, aku kecewa akan dirinya. Dua dua kecewa bersama. Lagi seronok kalau dua dua bahagia. Orang kata hubungan tanpa pergaduhan itu cacat. Tapi sungguh, kebahagiaan itu saat paling indah. Semakin pudar merasai keindahan itu. Mulai suram dengan pelbagai duka.

Semakin kuat hati aku untuk menerima. Mungkin ini takdirnya. Kadang sukar untuk percaya. Namun ini hakikatnya. Dia sering pergi pabila hati sering ditusuk. Duduk terdiam aku, merayu dia kembali. Semakin lama rayuan aku ditolak ketepi. Mungkin perlukan masa. Aku menunggu, kadang tidak sanggup. Lemah longlai, meronta kesepian. Ego tidak kusimpan. Aku merayu lagi. Dan sekarang, masih merayu dalam diam.

Saat indah semalam masih aku ingat. Walau singkat, aku hargai. Alangkah indahnya saat saat itu. Walau tidak seindah dulu, aku puas. Banyak lagi ingin aku kongsi. Ingin bertanya soal masa mendatang. Tapi tetap, tidak berjaya. Pabila sampai ke tahap itu, semuanya serba serbi tidak kena. Aku lihat dia sentiasa. Apa yang dia rasa, tiada. Tiada itu apa maksudnya. Tiada aku dalam hatinya atau apa. Aku sebak. Tapi aku tahan. Aku salah dan pencetus keretakkan.

Aku patut berdiam diri atau apa. Berterusan menunggu kata akhir dari dia. Sampai bila dia pergi. Tidakkah terlintas untuk kembali. Atau sudah tiada keinginin untuk bina mahligai cinta. Mimpi ngeri buat aku andai itu berlaku. Tapi siapa aku untuk menentukan segala. Semuanya sudah tertulis. Ini petunjuk atau apa. Allah.. aku pasrah.

Please stay. I'm not asking for much. It would be nice if someone that'll be there for me through thick and thin wheather i'm in a good or bad shape. And still be my side. It would be nice if someone promise to stay and never leaves. Pinky promise...

Simpan Dalam

Syukur diberi peluang kedua. Merasai nikmat kembali kedakapannya. Bukan senang mahu lembutkan hati dia. Ikutkan hati jahat, mahu saja dihentikan semuanya, meninggalkan segalanya. Tapi itu bukan aku. Janji aku pada dia dulu, tidak akan meninggalkan dia kecuali dia meninggalkan aku. Janji aku, pertahankan hubungan ini. Kalau aku ikut sama naik angin, hubungan ini memang tidak akan bermakna lagi. Memang silap aku kerana memulakannya. Tapi silap aku bukan menduakan kerana aku sama sekali dan selamanya tidak akan menduakan dia. Itu janji aku. Kerana aku, cinta dia.

Aku fikir dia di sini, aku dapat luangkan masa dengannya. Bukan selalu ada masa terluang macam ni. Bukan selalu dia cuti lama. Bukan selalu.. aku nak sangat pulang ke rumah semata mata aku ingin berkongsi segalanya pada dia. Banyak kali aku cari masa yang sesuai. Tapi, masa sentiasa tidak mengizinkan. Dah menjadi kebiasaan tiap malam berduka. Banyak kali telan perasaan pun, tetap masih ingin keluarkan juga air mata. Terasa macam hati hancur. Tapi hakikatnya tidak. Kami bahagia.

Apa boleh aku buat kalau dia sedang bersama keluarga. Dia utamakan keluarga. Siapa aku untuk melarangnya. Aku diam, bagi dia ruang bersama keluarga sepuasnya. Ye, aku tahu. Bukan selalu keluarga dia dapat bersatu seperti itu. Tambahan pula, kakak dia sedang mengandung. Boleh faham apa rasanya.. tapi terkilan juga kerana aku baru tahu. Katanya sudah diberitahu, tapi hentah kenapa aku tetap baru tahu. Walau hal itu tidak penting buat aku, tapi itu sangat bermakna. Perempuan, aku faham rasanya.

Aku tolak ketepi semuanya. Jadi orang jangan pentingkan diri sendiri. Aku simpan dalam. Simpanan itu aku buang tapi masih berbaki. Aku pendam. Aku luahkan dengan air mata. Sudah terlampau banyak air mata aku laburkan. Sampai bila mahu begini. Letak buku depan mata sedekat yang mungkin masih memikirkan dia. Mengapa begini jadinya. Kata mahu belajar sungguh sungguh. Kenapa hal macam tu pun tak boleh kuatkan semangat. Semangat.. mana pergi semangat itu..

Sudah aku jangka, dia akan buat juga laporan itu walau terpaksa. Aku harap dia ikhlas. Sudah, aku tahu dia ikhlas. Dalam diamnya, ada kemanisan juga. Dia tidak menunjuk, tapi aku boleh rasa. Bersederhana, dan aku terima. Anak yang baik semestinya akan menjadi seorang suami dan ayah yang baik. Memang tidak selalu aku dapat kuatkan hati. Tapi kebiasaannya, aku terluka dan mengubatinya secepatnya. Akhirnya aku kembali semula padanya. Sayang aku padanya dapat mengatasi segala perit yang aku rasa. Sayang aku padanya tidak terbanding.

Sekali sekala mahu juga rasa dibelai dengan kasih sayang. Memang selalu diberi. Tapi aku mahu merasai juga. Mungkin masa untuk aku tu belum. Masa aku nanti, lapan tahun lagi. Masatu aku takkan sekali kali melaburkan air mata aku lagi. Sudah puas menangis. Biar nanti aku bahagia tanpa henti. Bersama orang yang sama, selamanya.

Aku menunggu dan tetap menunggu. Kadang aku tewas, mengalah. Tapi tetap, aku bangun lagi untuk terus menunggu. Sebak memikirkan ini semua. Bersabar untuk kebahagiaan dunia akhirat. Moga ini semua berbaloi. Moga ini semua direstui. Jika bukan takdir, aku reda. Tapi selagi masih ada peluang, aku tidak akan putus berdoa. Aku, dia disatukan. Saling melengkapi hingga akhir hayat. Insya'Allah. Amin, ya Rabb..