Student Life - part one

“Be a student as long as you still have something to learn, and this will mean all your life.”

Bagi mereka yang mengikuti luahan hati di blog ini, kali ini aku berkongsi pengalaman sebagai seorang student freshie macam aku. Kalau kalian sedari, sebelum ini aku berkongsi kesedihan sebab tidak dapat menyambung pelajaran. Tapi alhamdulillah. Rezeki aku sudah tiba (:

Aku pelajar jurusan Diploma Islamic Banking and Finance, menuntut di Politeknik Metro Johor Bahru. Pilihan aku yang pertama, diterima. Hari pertama, aku merupakan orang kedua yang mendaftar. Sahabat pertama aku, Iffah Syafiqah dan dia juga merupakan roommates aku. Dia seorang yang bersederhana dan pemalu orangnya :b 

Minggu suai kenal diadakan di AKLI Kota Tinggi. Banyak menerapkan nilai nilai patriotisme. Banyak soalan mengenai negara dan perlembagaan negara. Habis puas memerah otak dan ingatan tapi gagal. Masa kat sekolah dulu memang ada belajar dalam subjek Sivik. Cikgu sivik tu suka buat kuiz sebab tu la dulu susah payah salin kat kertas kecil selit bawah meja. Dan sekarang ni baru rasa erti penyesalan. Sejujurnya, sebagai seorang rakyat, kadang malu juga sebab banyak tidak tahu soal apa yang terjadi di negara sendiri. Berita pula jarang tengok. Perkembangan yang berlaku juga sifar. Akan dipertingkatkan untuk pengetahuan umum buat diri sendiri.

Perasaan bercampur baur untuk terusan menjadi peramah atau duduk memberi senyuman sahaja. Mungkin masih lagi biasakan sebab sekeliling masih ada ramai lagi rakan yang tidak dikenali. Bermacam ragam, sifat dan sikap yang aku lihat. Ada sesetengah yang tidak sombong dan membalas senyuman. Tapi ada juga beberapa orang yang sebaliknya. Ada juga yang memilih rakan dari segi luaran dan mengendahkan yang sebaliknya. Senyum kan saja pada mereka yang sebegitu. Tidak mahu menilai dan siapa aku untuk menilai mereka. Lihat diri sendiri, cerminkan.

Semangat untuk memulakan fasa baru dalam kehidupan. Harap ramai rakan dapat menerima aku sebagai rakan mereka. Harap semuanya ikhlas untuk berkawan dan bukan dipergunakan. Target aku untuk semester pertama, adalah cuba dapatkan four flat. Memang bukan senang, tapi insyaAllah usaha tidak akan pernah berhenti. Kalau sudah stabil dalam pelajaran, mungkin akan aktifkan diri untuk join MPP. Jangan takut untuk mencuba kalau tidak kita yang rugi. Peluang dan rezeki ada di mana mana. Jangan pernah berhenti.

Teruskan usaha.

To Tell

"sabr, silence, smile"

Ketika ini, atas katil di dalam Floha's Bedroom. Terasa seperti sudah lama tidak nikmati masa senggang di rumah sendiri. Rasa nyaman, tersenyum aku. Dah sakit baru nak berehat. Apakan daya. Ibu dirumah mengurut dan menyuapkan. Alah sayang teringat pula dulu masa masih kecil merengek mahu disuapkan. Padahal dah tua bangka ni pun masih minta disuap. Ini bukan mengada, tapi manja. Bahagia rasa.

Menghitung hari. Lagi tujuh hari resign sebagai Cinema Assistant. Dan lagi sepuluh hari bakal bergelar Student. Alhamdulillah, rezeki Tuhan berikan. Dulu rasa kecewa sebab tak dapat tawaran sambung belajar. Lagi sekali alhamdulillah, kalini dapat dua tawaran dari dua institusi berbeza. Ingat, sekali kita sabar, dua rezeki mendatang kita dapat. Tambahan lagi, rezeki Tuhan berikan untuk aku merasai pengalaman bekerja dan merasa pangkat tinggi. Kini aku sedar, rupanya aku bertuah. Aku merasai payah bekerja dan kemudian aku niatkan untuk belajar bersungguhnya. Tiada kerja yang senang dan tiada rezeki mendatang kalau usaha sifar.

Aku merasai pelbagai emosi ketika bekerja. Marah, sedih, stress, gembira, sakit hati, penat, seolah beribu perasaan aku rasai. Ini dikira bertuah kerana punyai majikan yang masih boleh berkompromi. Tapi soal kerja, jangan dimainkan. Ada satu masa, terasa hati dengan kata kata majikan. Bukan senang untuk menahan rasa lagi lagi perempuan seperti aku yang punyai berjuta perangai. Hargai yang fahami dan terima seadanya.

Ditawarkan Diploma Pengurusan dan Teknologi Pejabat di UITM Kampus Alor Gajah, Melaka. Ditawarkan juga Diploma Kewangan dan Perbankan Islam di Politeknik Metro JB, Johor. Alhamdulillah, rezeki sampai juga. Tapi dugaan seterusnya, pilihan yang mana harus aku pilih. Ramai juga yang berkongsi pendapat. Terima kasih buat mereka. Dan pendapat aku, aku sudah punya pengalaman bekerja di pejabat sebagai admin, office assistant, cinema assistant malahan kadang dikira sebagai PA juga. Bukan sahaja tahu cara mengendali office, tapi aku juga belajar cara siapkan payment voucher, GRN, ordering, dan sebagainya. Aku juga punyai surat recommendation dari majikan yang bakal bantu aku untuk diterima bekerja. Jadi aku berfikir, mengapa tidak aku memilih kewangan perbankan. Aku belajar lebih mendalam dalam perbankan dan aku masih menyimpan pengalaman soal pengurusan pejabat.

Masa mendatang nanti, andai sukar untuk bekerja di mana mana bank, aku boleh mohon perkerjaan sebagai admin di tempat yang lain berbekalkan surat recommendation yang aku dapat. Tapi ini cuma perancangan. Hakikat mendatang tiada siapa yang tahu. Orang kata, pilih apa yang kita minat. Dan apa yang aku minat dan inginkan sejak dahulu lagi, bekerja di sebuah bank. Angan itu impian. Dan tak mustahil impian menjadi realiti. Cuma jangan mengalah dan ingat di mana kita mula. Saat jatuh, ingat kenapa kita pilih jalan ini. Bangun seteguhnya.

Sekarang ini semangat rasa mahu mulakan fasa baru sebagai seorang pelajar. Semua barang diperlukan sudah disediakan. Padahal tiap bulan sudah dibeli konon confirm dapat tawaran belajar. Semua barang keperluan dibelanja dengan duit sendiri. Hasil titik peluh sendiri. Antara perasaan bahagia, bila hujung bulan kau check baki duit dalam akaun kau bertambah. Omg omg boleh shopping. Even masa untuk pergi shopping tu kadang tiada sebab sibuk bekerja, tapi online shopping kan ada. Habis pening pula kepala ibunda tiap hari ada posmen datang hantar barang. Hehe

Sambung nanti.

Believing

"Work hard for what you want because it won't come to you without a fight. You have to be strong and courageous and know that you can do anything you put your mind to. If somebody puts you down or criticizes you, just keep on believing in yourself and turn it into something positive"

Terasa lama sudah tidak menaip di ruangan blog kesayangan ini. Bukan sombong, cuma kadang tidak tersimpan masa untuk menaip. Sibuk dengan harian. Banyak masa dihabiskan di dalam office. Cinema ini seperti rumah kedua bagi aku. Harian sentiasa penat. Kadang bukan anggota yang mengeluh, tapi akal fikiran juga perasaan yang menangis. Ini, mahu dikongsikan.

Rezeki ada di mana mana. Alhamdulillah sekarang berpegang jawatan sebagai Cinema Assistant. Dulu ingat, lagi tinggi jawatan makin goyang la kaki. Ye, kaki memang bergoyang goyang. Tapi otak fikiran terhuyung hayang.

Tapi ini rezeki, jangan merungut. Memang pernah rasa mahu jatuh sebab terasa sungguh berat tanggungjawab ini. Tiap hari mata tidak pernah lari dari follow up segala email. Follow up PO, KDM, DCP, publicity material dan banyak lagi. Tiap malam kena tunggu hingga closing kadang sampai satu dua pagi untuk siapkan closing, hantar report, kira duit untuk bank in pada esok harinya.

Walau kerja dipanggung wayang, banyak pengalaman yang aku hadam. Kerja office, kerja sebagai admin, MOD, alhamdulillah banyak yang telah pelajari. Bagaimana siapkan barang untuk courier, update consignment number, berani dan yakinkan diri untuk call HQ, jawab soalan soalan cepumas dan selainnya. Hasil tunjuk ajar manager yang banyak mengalah dengan perangai cinema assistant dia. Hasil ajaran admin dan leaders yang lain juga. Tidak lupa, kita yang tinggi ini sebenarnya banyak belajar dari staff. Ye, aku juga pernah menjadi staff biasa. Aku mula dari bawah dan akhirnya ini rezeki aku. Alhamdulillah.

Bukan senang untuk biasakan. Dan bukan senang untuk orang lain terima. Perlu ingat, kadang ada orang yang tak boleh lihat kita berjaya. Tapi kalau kita ikhlaskan, kejayaan milik kita satu hari nanti. Soal berjaya, aku belum berjaya lagi. Ada yang kata, ini jalan pintas aku tidak perlu belajar hingga dapat diploma atau degree. Kenapa perlu aku berhenti semata untuk teruskan pelajaran. Jawapan aku, aku sendiri buntu tapi aku percaya pada hasrat ibu bapa aku. Mungkin ini kepuasan aku sebab punya kerja full time yang tetap. Tapi siapa sanggup hampakan hati ibu ayah dia. Ini hasrat mereka. Siapa lagi mahu tunaikan kalau bukan aku yang satu satunya anak mereka.

Tidak mahu menaruh harapan tinggi. Hingga kini masih lagi menunggu jawapan dari mana mana institusi. Masih tunggu sebab aku bukan dari keluarga berpendapatan lumayan. Ini sudah cukup syukur. Takdir dan rezeki kita tak boleh jangka. Ikhlas dan redha pada ketentuanNya.

Tiap hari aku perkuatkan diri untuk melangkah harian. Percayalah, aku perempuan yang berumur lapan belas, hakikatnya belum cukup kuat untuk tempuhi ini semua. Tapi tekad aku tinggi. Kerja keras aku juga payah seperti mereka yang stay up pagi buta untuk dapatkan pointer tinggi. Dan aku cemburu.

Malam dunia.

Plan

"Tell yourself that you're a strong woman. Because a strong woman is one who is able to smile this morning like she wasn't crying last night"

Jauh ke dalam, hati ini menangis. Pandang belakang, fikir angan. Perancangan, habis spm, sambung belajar, graduate, kerja dan berkahwin. Alangkah indahnya andai perancangan itu menjadi ketentuan. Hidup tidaklah semudah angan angan. Apatah lagi berangan itu rupanya penyakit jiwa.

Sedarlah. Sudah tahu hidup tidak semudah disangka. Jalan kehidupan sudah tertulis. Habis spm, kerja sementara tunggu tempat sambung belajar. Tunggu dan tunggu. Ada satu masa di mana semua rakan sekerja berhenti kerana sudah dapat tawaran sambung belajar. Seandainya hati ini lemah dayanya, diikut juga untuk berhenti sama, pasti kehidupanku lagi menyedihkan. Bulan demi bulan, mana tawarannya? Tanyalah pada hatiku berapa banyak kali hati ini rapuh. Iye, aku bukan anak orang kaya yang sewenangnya daftar diri pada institusi berprestij tinggi.

Masih kekal di sini. Rezeki pelbagai. Dari bawah dinaiki ke atas. Sudah di atas, aku diberi peluang melangkah ke atas lagi. Alhamdulillah, kini sedang  melangkah lagi ke atas. Dulu aku cuma pekerja biasa. Tapi aku kekal perkukuhkan hati diri. Setidaknya usaha aku tidak terbazir. Tangisan ku ada senyumnya juga.

Hentah mengapa semakin lama hasrat untuk menyambung pelajaran itu semakin pudar. Apa kerana kebenarannya aku tidak pernah ikhlas dan kerana itu bukan ditakdirkan aku berada di pengajian? Rupanya perancangan aku sedang bertukar.

Masih ada lagi isi hati yang kian meragu. Semua mahukan yang terbaik. Kadang cemburu lihat teman bersama rakan baru. Semua sibuk belajar untuk exam. Keluar dengan housemate, terlibat dengan pelbagai aktiviti, rindu rumah rindu keluarga. Bermacam. Dan aku? Cuma senyum dalam keperitan.

Restu ibu ayah itu yang utama. Tapi tidak mahu mengalah. Kejayaan aku itu harapan kedua kekasihku ibu ayah. Doakan.

Rainy Days

"You've got to stay strong to be strong in tough times"

Sambungan  rasa.

Rainy days? Harian dalam kehujanan. Seseorang yang tidak berpihak, tapi dipandang seolah dia berpihak pada yang lain. Sedangkan diri ini cuma yakin percaya hanya pada seorang insan. Hati terhiris dengan tusukan kata yang hanya direka tanpa sedar oleh mulut juga khayalan manusiawi. 

Hari hari perit, pertahankan diri. Kaki aku kuatkan untuk berdiri kukuh. Tapi akan tetap jatuh sekiranya tiada insan genggam erat, paut lengan untuk langkah bersama. Orang lontar prasangka buruk, dia telan dan hadam. Aku dilontar prasangka? Aku perempuan, hilang kesabarannya.

Apa ini kehidupan harian ku hingga penghujungnya? Sukar sekali perjalanan ini. Lihat yang lain, mudah perjalanannya. Mengapa? Kadang tertanya. sampai bila dugaan ini akan berakhir? Tepuk dada, muhasabah diri, apa silapnya? Aku diam. Aku tahu.

Pernah rasa berada di dalam situasi, kau menjadi orang tengah? Ini bukan soal kebudakan yang konon gaduh sama teman sebab teman ada kawan baru. Ini hal serius berkaitan kerjaya dan kehidupan. Hubungan persahabatan terus hancur disebabkan satu mulut berbisa. Dua pihak salah. Akhirnya masing masing lupa tanggungjawab. Terlalu ikutkan hati, tidak fikir langsung rasa hati orang lain. Apa maksudnya? Selfish.

Mangsanya siapa? Tapi aku relakan hati jiwa. Jujur, kadang aku tidak tertahan. Bukan mudah untuk aku hadapi dengan senyuman. Saat saat getir buatku. Harian tanpa air mata memang tidak akan lengkap. Mujur ada seorang insan yang memahami walau kadang tersasar sedikit dari kepercayaan. Semua jalan yang aku pilih, semuanya bersebab. Ada juga dinasihati, tapi aku fikir ini jalan buatku dan aku yang hadap hadam rasa pandangan orang. 

Percaya aku. Manis senyumanku, punya tawar jika dilihat dekat. Aku punya yang terbaik, tapi bukan yang sempurna. Terbaik buatku, terburuk pada pandangan yang lain. Orang bodoh je yang pilih orang yang bodoh. 

Btw, aku tak bodoh.

Risk

"There will be times in your life where you’re challenged, where nothing seems to be going right, where tragedy strikes and you’re left to pick up the pieces"

Mahu kongsikan satu pengalaman, sebuah rasa, beribu rekahan hati. Banyak dugaan, banyak ketekalan cuba ditonjolkan. Tapi aku bukan superhero mahu pun insan yang kesabarannya tinggi. Bantu aku, bagaimana cara atasi ini semua. Banyak hati harus dijaga. Tapi hati sendiri apa rasa?

Antara kerja atau soal kehidupan sendiri. Tika bekerja, aku menjadi bukan aku. Hingga seseorang meluah rasa, ini bukan aku yang dia kenal. Pihak yang lain, disuruh jadi luar biasa. Luar dari diri aku yang sebenarnya. 

Apa ini dilema. Kuat ke aku hadapi semua ini. Apa kata orang nanti. Aku tersepit antara diri sebenar atau dalam kepalsuan sebenarnya? Tekanan yang aku rasa kadang buat aku rasa mahu putus asa. Tapi tarik nafas sedalamnya. Aku perlu kuat. Biar orang mengata segala asalkan aku tahu kebenarannya. Tapi hakikatnya, terkadang aku tidak kuat menahan peritnya. Jadi bagaimana?

Aku menerima, jadi risikonya aku tanggung. Aku terfikir, apa rasa tiap hari mengata orang, buat andaian sendiri? Paling aku tertanya tanya, apa rasa mencari kesalahan orang? Bukankah itu penyakit hati? Tiada life kah kalian...?

Bantu aku beri kekuatan..

Dilema

Tiga pagi. Dan masih terjaga (:

Semakin dekat dengan tarikh tutup pendaftaran. Pendaftaran ke KPTM Bangi. Itu salah satu tawaran dari kolej yang aku apply. Upu, matrik, politeknik, semuanya belum ada rezeki lagi.Tapi untuk kesemuanya dah buat rayuan. Cuma tinggal tunggu jawapan.

Apa yang buat aku dalam dilema, nak terus daftar kptm ataupun tunggu lagi dua minggu untuk result second intake upu, matrik, politeknik tu keluar. Hati rasa nak tunggu lagi. Tapi risiko sebab andai kata ketiga tiga tempat tu aku tak dapat, mana nak pergi. Bukannya apa, semuanya dalam kecelaruan sebab tarikh tutup pendaftaran 23 Mei. Kalau tak daftar, kira menolak. Daftar bukan hanya hantar borang semua tu, tapi kena bayar dulu duit pendaftaran RM250. Dan seandainya aku diterima masuk ke upu atau selain dari itu, mestilah aku akan pergi dan dengan sewenang wenangnya duit pendaftaran tu burn. No refund.

Tapi ibu cakap daftar je kptm. Redha dan ikhlaskan RM250 kalau dapat tawaran kat tempat lain. Tapi ibu cakap, selama beberapa malam buat solat istikharah, ibu takde dapat petunjuk pun yang aku kena pergi kptm. Allah..

Masa tawaran ke matrik, upu keluar, ramai kawan yang dapat. Semua rezekinya murah. Tapi aku, BELUM ada rezeki lagi dan bukan takde rezeki..

"rezeki orang lain lain. Bezanya, cepat atau lambat"

"apa yang penting, sabar. InsyaAllah"

Itu antara kata kata insan yang tidak henti beri sokongan dan semangat. Tanpa insan insan seperti itu, mungkin tiap hari aku akan menangis mengenangkan nasib bila lah nak sambung belajar. Haha

Tak dapat matrik, maka dapatlah tawaran ke form six, bidang kemanusiaan. Tapi tak pergi sebab, hati kuat mengatakan jangan pergi. Hm tu lah kan dah cakap kalau ikut kata hati, mati. Eh haipp!

Tapi alhamdulillah walaupun tak dapat lagi tawaran belajar, sekurangnya aku tak menganggur. At least, takde la kerja menternak lemak tiap hari atau makan tidur makan tidur tak henti. Dah lebih kurang lima bulan bekerja. Kadang rasa nak resign. Tapi kalau dah resign, apa nak buat kat rumah tu. Rehatkan diri..

Mudah mudahan dengan kesabaran ini, perjalanan aku akan dipermudahkan Allah.

Dengan izin Allah.

Jangan risau

Terasa macam baru semalam je masuk kerja? Cliche. Hari pertama masuk kerja, mestilah rasa nerbes semacam. Jam sembilan pagi dah terpacak kat depan lfs padahal masuk jam 9:30. Nampak tak semangatnya? Tapi datang awal tiga hari pertama masa training je la. Sekarang ni datang kerja em.. kadang terlewat lima minit la apa la. Eh tapi bukan naik lemak okay. Pergi kerja menggunakan kaki dan bukan memandu kenderaan bertayar empat atau menunggang kenderaan bertayar dua. Tiap hari bakar lemak padahal nak tambah berat badan. Dah kenapa.

Orang baru mestilah nak sesuaikan dengan suasana baru. Banyak perkara yang tak tahu jadi perlu la tanya. Kalau kau diam membisu ke rasa malu ke nak tanya, mereput je la kau. Takde siapa yang ringan mulut nak bagitahu nak ajar itu ini kalau usaha kau nak tanya tu takde. Nama pun bekerja, di tempat orang pula tu. Dan bekerja bukan seorang, tapi dengan ramai orang. Attitude, adab sopan semua kena jaga. Bukan nak ajar jadi hipokrit tapi jadi diri sendiri sudah la. Takkan la diri kau tu memang setulennya perangai kurang ajar? Mungkin.

Pada mulanya memang semuanya terasa janggal, kadang diam je. Tapi insyaAllah bila kau dah lama bekerja, ramah dengan orang, dan tak bersifat pentingkan diri sendiri, kau akan rasa keseronokan bekerja dengan partner kerja kau tu. Alhamdulillah, sekarang ni nak pergi kerja pun rasa seronok je sebab tak sabar nak gelak tawa, gurau senda dengan diorang. Ini ikhlas dan sudah mula sayang akan mereka. Terima kasih la pada dua orang sir, empat orang leader, dan staff staff lain yang banyak mengajar dan sudi berkongsi ilmu. Alhamdulillah.

Selain rasa keseronokan, kadang ada juga terselit rasa penat dan malas nak pergi kerja! Apakan daya itu semua lumrah. Tapi kalau kau niatkan kat hati, kau ikhlaskan hati kau untuk bekerja, insyaAllah Allah akan permudahkan segala urusan harian kau. Ini betul dan bukan rekaan. Rutin kau tiap hari akan rasa bersemangat je nak lakukannya sebab kau ikhlas dan terima ketentuanNya. Ini pengalaman pertama bekerja dengan ramai orang. Ada juga pahitnya keadaan tapi kita kena kuat dan biasakan. Dalam kehidupan ni tak semuanya manis kan? Walau apa pun, solat jangan tinggal sebab itu kekuatan iman kita. Kalau kita ditindas, kita kena yakin dan berani pertahankan diri. Jangan  risau.

Allah kan ada (:

Berpaling

Sudah lapan belas tahun satu hari berada di dunia ini, masih berpijak di dunia yang nyata, Alhamdulillah. Harapan untuk umur yang baru agar menjadi seorang insan yang sering menghargai, dan sentiasa ikhlas membantu, juga tidak mudah berikan hati pada sesiapa. Ingin cemerlang dalam pelajaran, dan berikan keputusan yang terbaik buat keluarga. Selain itu, ingin juga berhijrah untuk menjadi seorang muslimah di sisi Allah. Semuanya tu insyaAllah, minta dipemudahkan dan diperkuatkan hati juga diri untuk harungi segala liku tajam dan ombak deras yang mungkin akan melanda.

Terharu buat sahabat dan rakan yang mengingati ulangtahun kelahiran. Hargai usaha mereka untuk beri ucapan ikhlas. Sahabat yang banyak membantu, dan sentiasa ada bila sangat memerlukan. Saat ini, masih juga menanti ucapan darinya. Tapi aku tahu penantian itu tiada gunanya. Aku sedar, aku memang bukan lagi keutamaannya. Sukar untuk percaya. Tapi itulah hakikat sebenar. Fatin Amira, tolong bangun dari mimpi.

Mungkin ini jawapannya. Cinta itu tidak semestinya dimiliki. Sayang itu kadang tidak disayangi semula. Soal hati dan rasa cinta aku perlu letak ketepi. Bantu aku kuatkan hati. Tidak mahu tunjuk pada dunia betapa kecewanya aku pada percintaan yang masih aku pertahankan. Enggan tunjuk kesedihanku. Enggan pertontonkan kelemahanku. Biar aku kekal jadi seorang insan yang sentiasa menjadi tempat luahan kekecewaan orang. Aku ingin membantu mereka dari segi rasa dan perasaan. Nasihati dari apa yang telah aku pelajari. Kadang cinta mengajar kita mengalah untuk mengekalkan perhubungan. Dan kadang cinta mengajar kita untuk berpaling tadah dari pasangan kerana hati tidak kuat pada yang satu.

Cuma ingat, jangan salah anggap dan jangan serkap jarang, tuduh dia curang kalau kau tak pasti kesahihannya. Kalau kau meragui, selami hati dia. Kalau kau betul cinta, kau perlu percaya dia. Dan bila kau berpaling dan berputus asa, itulah pengakhirannya. Kau penat dan enggan pertahankan. Ingin mengubati dan kau pilih cara mudah, kau jaga hati kau dan pergi mencari cinta lain. Dan bila kau gagal dalam percintaan lagi, gagal dan gagal, kau harus kenal pasti kenapa. Saat itu, tolong berhenti. Rehatkan hati. Jangan terus sakiti hati sendiri. Berhenti mencari dan biar ia datang sendiri.

Cukup.

Merasai

Assalamualaikum, 2015.

Apa yang diharapkan pada tahun baru ini. Boleh ke kalau tahun ini menjadi tahun 2014 semula? Ingin menghalang dari perkara duka berlaku. Tidak mahu ada hati yang terluka. Tapi boleh ke itu semua terjadi? Apa yang telah ditetapkan oleh Nya, setekad apa pun kau nak ubah, tetap takkan boleh mengubahnya. Sebab apa yang telah ditakdirkan, itulah yang akan terjadi. Bukan ke setiap apa yang kita hadapi itu punya hikmah disebaliknya?

Lihat dia semakin terluka. Kadang terasa geram pada dia sebab terlalu bersabar menahan sakit. Tapi sedar tak wahai diri. Setiap apa rasa yang kau lemparkan kat dia itu bersamaan dengan rasa yang kau lemparkan kat diri kau. Siapa kau? Aku. Geram kat dia kenapa masih mengejar pada orang yang tak sudi. Dan aku, sedang kejar pada orang yang tidak sudi juga ke? Tepuk dada, tanya apa yang hati mahukan. Tapi ingat, kadang kalau ikut kata hati boleh bawa mati. Kalau kau mati, jangan salahkan aku. Sebab apa? Sebab aku dah pesan. Tapi kata dia, 'life and death, both in God's hand' . Semuanya Tuhan dah tentukan. Niat baik nak mencegah. Tapi dia taknak kalah. Biasalah, orang hatinya terluka memang begitu. Rokok itu pengubat duka mahupun terluka. Kau rasa?

I'm done, i'm so done. Cuba tanya hati aku, berapa banyak kali aku cakap macam tu kat diri sendiri. Bila rasa yakin, kuat, mula la bina semangat kental nak terus tunggu, cuba bersabar dan terus menyayangi walau dalam diam. Tapi bila nampak dia terus usaha untuk orang lain, i'm done. I'm done la sangat. Sebab nanti kan, bila lama lama, bila makin hilang sakitnya, nanti mesti bina balik semangat nak teruskan sayang tu. Langkah yang bijak ke tu? Hati dipijak pijak dan kau relakan? Aku taktahu la ni kebodohan ke pengorbanan. Ini ke orang cakap kalau dah sayang sangat? Kau nak buat movie cinta sejati ke? Terbaik Dari Hati boleh? Kalau Terbaik Dari Langit cerita pasal ufo tapi takde alien, so Terbaik Dari Hati tapi takde laki? Oh.

'Merasai perasaanku, dan sudi berada di sisiku. Alhamdulillah' itu dikira kontroversi tak? Perkara baik buat apa mahu disimpan. Tapi hakikatnya itu hanya sebentuk cincin permata milik ibunda. Bukan nikah, tapi tunang. Kenapa? Sebab aku suka begitu. Seolah diri ini memang telah dimiliki. Ye, Allah memang pemilikku yang paling utama. Allah Maha Besar. Selalu berkata, tunjuk pada dunia, bersayang sayang. Siapa sayang yang dimaksudkan tu? Sayang aku, Nur Fatin Amira Kasran binti Abdullah. Ye, aku menyayangi diriku. Aku bercinta dengan diri sendiri. Aku masih ingat katanya, 'sayang diri sendiri dulu, baru sayangkan orang lain'. Jadi itu tidak dikira sebagai satu penipuan kan? Kadang suka menunjuk seperti diri ini milik orang. Kadang rasa seronok, rasa selamat sebab rasa seperti aku masih dapat simpankan hati untuk seseorang yang telah ditentukanNya. Atau sebenarnya kau memang simpan hati kau untuk dia? Penafian kau dah tak berguna. Tapi jangan sampai penantian kau jadi sia sia.

Sedikit luahan. Saki baki, tunggu nanti.