Tahu apa

I have died countless times. I forgot precisely how many times. My memory is extraordinary thing, but it is not perfect. I am human. Only human.

Tahu apa penyebab hati makin luka berdarah? Saat dia selalu muncul dalam bayangan. Tahu mengapa? Kerana dia suami, dan sekelip mata dia telah pergi. Hidup gelap. Seolah tiada guna untuk teruskan hidup. Tapi kita silap. Kita ditinggalkan bukan untuk menghancurkan kehidupan. Kita ditinggalkan, untuk mengumpul kekuatan menghadapi segala lumrah kehidupan dengan lebih tabah.

Makin perit kerana mengikuti perkembangannya. Dia bermesra lagi bersama perempuan lain. Aku fikir, dia bukan begitu. Tapi seolah, sememangnya dia begitu. Rasa ini, makin kuat. Seperti terasa yakin aku benar tidak diperlukan dia. Berat hati. Tapi aku perlu pergi, untuk mengubati hati.

Mahu melangkah, tapi tanganku terasa dipegang. Seperti dihalang. Aku lemah.. aku memandang ke belakang. Ada dia, aku terlemah.. aku sambut tangan itu, perlu terus bersama untuk bantu dia bangkit. Percaya pada diri, yakinkan dia tidak keseorangan. Kenapa? Kerana dia kekuatan, juga kelemahan buat diriku.

Aku buntu lagi. Dia perlu aku sebagai sahabat. Dia melayani aku, sekadar sahabat. Tapi kenapa, aku yang melebih. Aku buat dia seperti suami lagi. Berkau aku, itu semua kadang tidak sanggup. Seolah aku tidak menghormatinya.. dia perlu teman, jadi aku perlu usaha lagak seperti teman. Itu bukan aku. Tapi sanggup lakukan, kerana dia.

Ingin akhiri, tapi hati ini tidak ikhlas. Tertanya, apa makna semua ini. Apa yang tersirat di balik kekeliruan ini. Apa jodoh aku dengannya tiada. Atau ini dugaan, buat aku dan dia? Dugaan kehidupan kami. Sebelum kami bersatu yang halal. Apa begitu? Sudah. Jangan mengharapkan. Nanti hati kau sendiri yang sakit. Kau kecewa nanti kau seksa diri kau. Cuba bersederhana. Ingat..

Saat ini sahaja terasa sunyi keseorangan. Cuba lihat esok. Pasti ada orang lain yang bahagiakan dia..

Tidak sanggup aku melihat.

Kan sayang

Sudah lama menahan. Banyak kali juga ingin jujur, mengeluarkan semua. Tapi aku masih kuat. Masih kuat menahan segala kesedihan. Tapi tidak malam ini. Dengan tidak sengaja, air mata secara tiba mengalir. Semakin lama semakin deras. Sesak dada ini. Menarik nafas dengan perlahan. Mahu hentikan air mata. Tapi tetap berterusan mengalir. Satu persatu, semua terbayang dalam ingatan.

Perkenalan, bergurau senda, bermanja. Saling mengenali, kenal dengan lebih mendalam. Pelbagai janji dicipta, saling berjanji. Mula lakar kehidupan bersama untuk masa mendatang. Impian dan angan menjadi satu. Segala masalah dikongsi. Masa terluang, diisi bersama. Kerja banyak, kadang dibantu. Jiwa resah, diubati dan diambil hati. Sedang marah atau merajuk, dipujuk dan dibelai. Bermain cinta, dibalasnya juga cinta. Buat salah, ditegur dan dimaafi. Bila rindu, akan sentiasa ada. Sibuk kerja, mengerti dan menunggu. Aku menunggu, dengan setia menunggu kerana mahukan dia. Persalahfahaman berlaku, sukar untuk terima dan percaya. Berkali cuba meyakinkan, keyakinan semakin tipis. Tidak berhenti usaha, terusan mengambil hati. Lama kelamaan, kian ditolak ketepi. Aku menanti, dia sudah punya pengganti aku. Tidak lama, aku telah mati.

Peritnya, aku dapat rasa lagi. Kesakitan yang dipendam, buatkan hati aku berdarah tidak berhenti. Baru sahaja mencantum dan diubati. Tapi lihat sekarang. Telah menjadi serpihan sekali lagi. Terlalu sayang, lama kelamaan aku lupa. Kerana sayang, aku fikir yang bahagia. Dia sayangkan, terkejarkan perempuan lain. Hancur. Tapi aku simpan. Kan sayang. Itu pengorbanan. Aku menjauh. Tapi kini dia ditinggalkan. Aku seolah cuba mendekati. Mendekati dan aku sendiri tersakiti. Segala cara yang pernah aku lakukan untuk dia, dilakukannya pada orang lain. Cara aku untuknya, digunakan pada orang lain. Itu benar sakit. Seolah aku ini, selamanya bukan siapa siapa. Tapi aku senyap. Kan sayang. Aku senyumkan. Semangat untuk dia.

Ramai berkata, tabahnya aku. Kekuatan aku dipersoalkan mereka. Kenapa aku begitu kuat. Kuat memberi semangat padanya. Semangat buatnya untuk terusan usaha kejarkan perempuan lain. Kali ini perempuan mana pula, aku sendiri tidak ketahuan. Kadang beri kata kata kekuatan. Terus kuat dan tabah. Aku ada, tapi dia tidak mencari. Lama lama, aku sakiti diri sendiri. Terlalu berharap. Diri sendiri yang kecewa. Kan sayang. Sembunyikan sayang itu. Kan dia lagi bahagia. Berbulan dia tanpa aku. Apa yang dia rasa? Aku rasa rindu.

Tiada guna aku berharap jika cinta sudah mati. Hakikatnya hati mati atau aku yang telah mati? Sayangi diri baru sayangi orang lain. Aku sedang berusaha ke arah itu. Saat ini aku lemah. Tiada diakah yang ingin beri kata semangat? Aku tidak terdaya ni. Tapi apa dia peduli. Peduli dia pada orang lain. Kan sayang. Jangan bersedih jika dia tiada di saat kita sangat perlukan dia.

Hati hancur berderai. Dunia terasa seperti tidak bermakna. Apa yang kau fikirkan ini? Apa kerana kau sudah gila? Waraskan akalmu. Fikir positif. Jangan sampai emosi kuasai diri. Jangan menyendiri kerana itu akan buat kau terfikirkan perkara yang bukan bukan. Teruskan persahabatan walau kian pudar. Sayang tidak semestinya akan disayangi. Dan cinta tidak semestinya dimiliki.

Kuatkan hati

Mampu

Salam tengah petang. Kelas habis awal. Jam satu sepuluh sudah bisa pulang. Tapi bukan pulang ke rumah. Hanya pulang ke asrama. Saat ini sedang keseorangan di bilik tv, menekan nekan papan kekunci ini tatkala sedang menunggu baju selesai dibasuh mesin. Ini saja cara yang ada untuk terus berkomunikasi atau terusan memerhatikan dia. Dalam beberapa jam sahaja lagi perlu bersiap. Iftar bersama rakan rakan asrama yang lain di peringkat daerah. Kesudahannya, kami yang terpilih ini harus pulang lewat ke rumah. Kemungkinan jam sepuluh malam, setelah selesai solat terawih. Terima sahaja.

Al kisah malam tadi. Semua berjalan seperti yang dirancang. Aku seorang yang mengawal keadaan, berbicara. Sahabat sahabat yang lain perhati, bagi sokongan serta menyelit sepatah dua kata. Kali ini tidak mahu guna kekerasan. Mahu bicara lembut tapi tegas. Bicara baik seolah cuba mengambil hati mereka. Cara baik kita guna, moga dibalasnya juga baik. Sekali lagi ditekankan, kami menjaga semua. Jadi jangan memberontak atau mempersoalkan mengapa. Ini semua kadang sukar untuk diperjelaskan. Mungkin satu hari, bila kalian ada di situasi kami, rasa apa yang kami lalui serta galas tanggungjawab berat. Masa itu bila  kan tiba, baru kalian tahu semua rasa.

........................

Aku mula bicara dengannya lagi. Bicara seolah dia di depan mata. Pandang dia, cerita semua. Tidak terdengar kata kata. Cuma hanya melalui hati. Berharap agar hati kami masih satu. Sebelum ini, aku bisa luah semua melalui whatsapp rahsia, Dear Pigeon. Tapi kini saat alat komunikasi diambil, jadi sukar. Cuma ada hati yang bisa aku guna. Aku bertanya pada mereka, adakah aku masih berharap. Dijawabnya mereka, seolah iya. Aku takut. Mengapa  rasa terlalu inginkan dia itu sudah kembali. Aku takut bila rasa itu semakin kuat, dia akan mula menjauhkan lagi dirinya dari aku. Dia hanya mahu persahabatan, tapi aku seolah mahukan sesuatu yang lebih. Mengapa. Aku harus elakkan itu dari berlaku. Tidak mahu kehilangan sahabat seperti dia hanya kerana aku menaruh harapan padanya. Bantu aku.

Caranya, menyuruh aku ingat apa yang sakit. Mana mungkin. Tapi itu saja caranya. Katanya.. pernah aku cuba. Sakit. Terlalu sakit. Sehinggakan aku sendiri tidak mampu untuk merasai lagi. Benar perit. Aku jatuh. Aku berhenti. Sakitnya benar sakit. Jadi aku pilih untuk terusan ingat yang manis. Ingat segala yang bahagia.

Tujuan sebenarnya apa. Ingin membantu dia bangkit. Bukannya ingin membantu diri sendiri bangun dari khayalan. Setiap mereka mengatakan, mana mungkin dia lupa semua apa yang pernah terjadi di antara kami. Hampir dua tahun, dan pelbagai perkara dan memori korang cipta dan lalui bersama. Baru sekejap itu, kalian sudah tempuhi bermacam. Lihat saja diri kau. Semua yang lintas depan mata, kau sebut namanya. Segalanya berkaitan dia. Bila kau akan senyap, buang nama dia dari hidup kau? Aku rasa sampai bila pun tidak akan terjadi.

Sudah. Dia sedang pulihkan hatinya. Dia juga sedang berusaha kekalkan hati dia buat perempuannya. Dia benar sayang akan perempuan itu. Jangan menghalang. Aku perlu menyokongnya. Dia tidak berhenti usaha kerana dia benar mahu. Aku hanya mampu membantu. Dari kata kata serta doa. Kebahagiaan dia. Tiap hari yang sama. Berharap dia kuat. Tabah serta sabar. Dia anak yang baik. Sahabat yang baik. Pernah juga dia menjadi suami yang baik. Juga sangat penyayang..

Noktah

Sekadar

Salam petang yang suram. Saat ini, baru sahaja selesai menyiapkan folio akaun, Perkongsiaan Fionashrek. Begitu mencabar, segala makian serta cacian kerap kali dikeluarkan. Paling tercabar bila segala akaun yang dibuat, tidak seimbang. Fahamkan lah. Atau mungkin, pelajar akaun sahaja yang mengerti. Tapi sekarang alhamdulillah. Semua sudah selesai. Hembusan nafas lega boleh dihembus hingga puas.

Bila diingat perkara semalam, rasa macam nak sumpah seranah. Bukan tidak mengaku salah, semestinya bersalah. Kami semua bertanggungjawab dengan apa yang kami lakukan. Tapi pabila tahu disebalik semua ini, satu baruah puncanya, memang terus menyirap darah ni. Tapi disabarkan sahaja, bertenang. Cool down. Kita dah besar, ’senior’. Jadi buatlah cara senior, cool gitu. Selama ni kami menjaga, menyimpan segala keburukan dan kesalahan. Tapi apa yang dibalas mereka. Sangat berat tanggungjawab yang dipikul kami. Aku sebagai biro disiplin ni pun, sama juga beratnya. Cuma kadang terasa lebih sedikit. Segala disiplin pelajar, kesalahan, yang akan dijawabnya siapa? Akulah, semestinya. Kadang tiada segelintir pun menghargainya. Apa mereka fikir kami buat ini semua hanya kerana suka suka? Tidak fikir otak nak marah atau menegur atau seumpamanya? Ingat kami gila kuasa dengan jawatan kami dan juga kesenioran kami? Ergh tolonglah bersihkan mind set tu. Kami tak batak. Tak batak seperti kalian yang masih lagi rempitz. Eeuww

Jadi ini yang kami terima? Baiklah. Nantikan sahaja apa yang diberikan kami. What you give, you get back. Bukan nak membalas. Tapi nak mengajar. Ada akal fikiran, guna. Satu kau buat, seribu kami bagi. Malam ni, kau tunggu saatnya. Jangan nanti menyesal, terasa malu dipandang serong. Aku peduli apa. Aku sedar, dan fikir baik buruknya. Cara ni boleh digunakan. Untuk bagi kau pengajaran. Jadi, buat kali ini, tolong hargai. Sekali lagi kau ingkar, Sebanyak kali mana pun aku boleh tolong perjelaskan lagi semua. Satu je, takyah nak over sangat wei. Kau takat budak kecik lagi yang baru nak up, ada hati nak mencabar. Kita tengok siapa yang terduduk diam nanti.

Dah. Tukar topik

Rasa kejanggalannya. Tiada gadget di tangan, kadang kecewa. Kecewa kenapa? Sebab tidak dapat melihat dia. Tidak dapat mengikuti perkembangannya. Kecewa juga sebab, tidak dapat update segala. Mana tahu dalam diam diri ini sedang diperhatikan juga. Haha gelak sikit. Ni Cuma perasaan yang perasan. Risau juga kadang kalau dia bersedih atau apa. Malam tadi je, seperti banyak  kali mimpikan dia kerana banyak kali terjaga. Itu maksudnya dia rindu aku atau sebaliknya. Tiada jawapan.. tapi apa yang pasti, aku tersangat rindukan dia. Mimpikan dia, terasa seolah aku bersama dia. Apa bisa aku bersamanya buat selamanya? Itu sentiasa aku selitkan dalam doa. Perkuatkan hubungan kami. Amin

Sahabatku, jangan pernah jatuh lagi ye. Andai awak terjatuh lagi, bangkitlah. Jika awak tidak terdaya, panggil saya. Saya akan bersama bantu awak bangkit. Pimpin tangan awak, tolong awak terusan maju kehadapan. Mahu terusan setia bersama awak walau hanya sekadar kawan. Saya kawan awak. Tapi bagi saya, awak bukan sekadar kawan. Bagi saya, awak masih segalanya. Jangan risau, saya tidak terlalu mengharapkan. Awak, dengan kehidupan awak sendiri. Saya cukup mengerti semuanya. Apa yang saya mahu, hanya melihat awak tersenyum bahagia. Kuatkan hati awak. Perhiraukan segala yang sakit. Nikmati hidup sepuasnya. Saya ada, perhatikan awak, dalam diam..

Selamat berbuka puasa, Merpati

Seterusnya

Salam tengah malam. Otak ligat berfikir, menyiapkan essay english. Essay yang ke berepa hentah aku buat selepas essay 'My Dream Husband'. Nak cerita sikit, most of the content in that essay, kebanyakkannya semua ciri ciri yang ada pada dia. Dan kalau nak tahu, semasa essay tu selesai dibuat, niat di hati ni nak sangat bacakan essay tu untuk dia. Tapi tidak kesampaian. Sekarang ni, ada sesiapa tak yang mahu sampaikan pada dia? Please

Siapa sangka, akhirnya dibalas juga. Sudah tahu, dia pasti memerlukan seseorang. Aku perlu jadi seseorang itu. Aku kenal benar bagaimana sifat dan perangainya. Aku perlu hadir sebagai sahabat, dan juga pemberi semangat, nasihat buatnya. Aku ikhlas, cuma kadang tidak terkuat. Aku mahu gembirakan dia. Buat dia lupa segala yang pahit. Jujur, aku tidak sanggup lihat dia bersedih atau sedang kebuntuan..

Bila bicara, untuk meyakinkan dia. Terasa seolah aku bicara pada diri aku sendiri. Adakah kerana aku masih menganggap aku dan dia adalah satu. Atau kerana dia masih lagi sebati dalam hidupku.. sudah. Sampai bila aku ingin berangan pada sesuatu yang tidak mungkin. Sedarkan diri aku. Dia yang sedang terluka. Aku perlu usaha untuk mengubati luka itu. Memang tidak akan hilang sakitnya. Tapi sekurangnya biarlah rasa sakit itu berkurang. Hati yang sakit, harus diubati dengan kasih sayang. Bukannya perlu menambah lagi perisa kesakitan. Jangan menyimpan benci atau dendam. Ingatlah pada kebaikannya. Ingat pada keikhlasan dan kasih sayang dia selama ini. Sampai kapan pun, aku tidak akan lupa. Kerana dia yang pertama dan dalam diam mengharapkan, dialah yang terakhir.

Seterusnya, apa yang perlu aku lakukan. Harus kekal begini sebagai sahabat atau terusan cuba mengambil hatinya semula. Aku pula yang buntu saat ini. Atau apa perlu aku ikutkan saja aturan hidup yang telah ditetapkan olehNya. Aku sayang dia. Aku pernah kehilangan dia sebagai suami. Dan sekarang aku tidak sanggup kehilangan dia sebagai seorang sahabat.. haruskah aku diamkan saja. Diam seribu bahasa, menjauhi dia? Mana mungkin. Siapa mahu berada disisinya diwaktu dia perlukan seseorang? Tidak. Aku perlu sentiasa ada buat dia walau hanya sebagai sahabat.

Sayang itu punya banyak erti. Sayang kalian yang bagaimana? Sayang aku padanya, yang tidak sanggup kehilangan dia tapi dipaksa rela untuk terima demi kebahagiaan dia. Sayang aku, yang mahu dia gembira dengan kehidupannya. Sayang aku, yang mahu lihat dia berjaya dalam kehidupannya. Sayang aku, yang mahu dia kuat mengharungi semua, sentiasa jadi yang tabah. Sayang aku, inginkan dia capai impiannya. Impian dia untuk bersama, bersatu, hidup yang halal dan bahagia bersama wanita pilihannya, yang amat dicintainya. Itu sayang aku. Sayang yang sakit. Tapi sakit yang bahagia. Kerana dia bahagia.

'you should proud yourself for being this strong. you should' kata abang. Kekuatan itu hadir kerana dia. Kekuatan untuk lihat dia gembira. Memang aku yang tersakit. Tapi lagi sakit kalau aku biarkan dia merana. Sekurangnya aku ada, bantu dia untuk bangkit semula. Ini kitaran hidup. Semua orang merasa hidup di atas dan di bawah.

Buat abang, tabahkan hatimu juga. Tiada apa yang akan bisa menghalang kalian berdua kalau semuanya direstui. Berdoa. Terusan sayang, walau hanya dalam diam.

Selamat malam merpatiku..
Malam, dunia.

Noktahnya

Assalamualaikum. Lama sudah blog ini dibiarkan. Bukan sengaja, cuma faktor kekangan masa dan juga keikhlasan nak meluah tu kadang tiada. Jangan kecil hati bebybloggie. Your mommy ada ni. Hendak meluah isi hati yang berbaki.

Kebelakangan ini, hidup memang sentiasa sibuk. Kadang sibuk dengan pelajaran, kadang sibuk dengan urusan asrama. Paling sibuk dengan urusan hati. Urusan untuk memulihkan hati serta mencantum serpihan hati dengan perlahan. Mula melangkah ke dunia luar dengan lebih jauh. Mula mengenali serta menghulur tangan tanda persahabatan pada semua. Sebelum ini, hendak menyapa pun kadang tak berminat. Mahu keluar bersama rakan rakan pun kadang rasa tidak penting. Itu dulu, sewaktu masih terikat dengan dia. Semuanya dijaga, sikit pun tidak mahu menyakiti hatinya. Kadang tidak sengaja, aku menyakitinya. Maaflah.. itu semua dulu aku lakukan bukan kerana terpaksa. Tapi kerana aku sayang dan menghormati dirinya sebagai seorang suami.

Ingin aku teruskan dengan cara itu. Tapi ada sahabat lain menegur, sampai bila aku mahu kurung diri dalam dunia sendiri. Sampai bila aku harus berpura yang aku ini masih milik dia. Lama kelamaan, aku akur. Cuba untuk mencari kebahagiaan buat diri sendiri. Bahagia diri sebagai sahabat. Satu hari nanti aku akan bahagia sebagai isteri.

Sekarang ini aku tiada masa untuk mencari pengganti. Malah hendak bercinta lagi pun rasa hati sudah tawar. Jika ada, pasti sukar. Masih ada dia di tempat yang sama dalam hati ini. Jangan ditanya kenapa. Payah untuk aku menjawabnya. Kalau benar ingin tahu, sini masuk dalam hati aku. Cuba rasa, cuba lihat semua. Dia masih ada lagi di merata.

Ramai sahabat menyuruh aku melupakannya. Ada yang suruh aku mencabut segala memori yang berkaitan dengannya yang aku wujudkan di rumah kedua. Tidak. Dia masih lagi yang tersayang. Aku tahu dia memang tidak akan kembali padaku. Tapi tolong, jangan paksa aku lupakannya. Aku sayang dia. Dan tidak akan pernah berhenti menyayangi dia.

Terlalu sayang hingga aku sanggup merelakan. Mendoakan dia bahagia bersama orang yang dia sayang. Kadang perit. Kerana aku bukan orang yang dia sayang.. pedulinya aku terhadap dia hingga sanggup berterus terang. Aku sangat menyayangi persahabatan kami ini. Sebak aku.. kenapa pabila terputusnya percintaan, ikatan persahabatan juga perlu diputuskan. Aku sangat peduli akan dirinya. Aku sentiasa mahu dia gembira dan bila dia sakit, aku mahu mengubati. Tapi itu semua hanya angan.. aku cuba. Dan sekali lagi, telah gagal.

"Tulis satu nama yang kamu rindukan saat ini" aku tulis nama dia. Dan dia tulis nama.. antara saat paling hancur. Rupanya aku ini masih menaruh harapan lagi ke. Janganlah.. dia terlalu sayang pada kekasihnya. Tahan diri, jangan mengganggu. Banyak lagi cara untuk aku meluah rasa sayang pada dia. Salah satu, mendoakan kebahagiaan dia..

Teman meluah, abang juga telah melalui situasi yang sama. Cuma beza, dia lelaki dan aku perempuan. Sama sama rasa sakit. Sama sama hancur. Rupanya hati lelaki juga mudah hancur. Mungkin bezanya, lelaki kuat. Tapi dalam kekuatan, ada juga kelemahannya. Hingga sampai satu tahap, kau dah taktahu nak buat apa lagi. Semua jadi berantakan. Jadi tak tentu hala. Ini semua kerana terlalu sayang. Ada yang benar benar menyayangi dan mencintai, kenapa perlu pergi untuk orang ketiga. Apa kerana kau percaya yang ketiga tu lagi menyayangi kau. Dalam hidup ni kadang tak boleh nak demand sangat. Apa yang kau ada, tolong jaga. Cuba hargai, belai dengan kasih sayang. Nanti satu hari, tak mustahil kau akan rasa benda sama yang dia rasa sekarang ni. Hidup ni berputar. Kadang kita di atas, kadang kita di bawah.

Susah kadang nak menoktahkan semua. Dia sayang kau. Kau sayang orang lain. Payah kan. Kenapa perkara yang sama terjadi pada semua. Boleh dikatakan, kebanyakan orang telah rasa peritnya cinta. Dah tahu perit, kenapa kau ulang lagi silap yang sama. Cubalah kau duduk diam. Kau pejam mata. Kau imbas balik satu demi satu memori lama. Saat saat bahagia. Cubalah hargai apa yang pernah kau ada selama ni. Dan sampai satu masa bila kau dah takde rasa apa, itulah noktahnya.

Bahagia dengan kehidupan sekarang. Cuma pasti aku akan lagi bahagia jika saat ini aku masih bersamanya. Malam, dunia.